Két roma muzsikus beszélget:
- Te miért rejszolsz a cintányérra?
- Mert nem akartam nagydobra verni!

- Hogy hívják a cigány börtönt?
- ???
- Aromazáró.

A cigány asszony kiordítja a férjének:
- Gazsi, hozd be a zöldséget a kertből!
- Nem tudom.
- Oszt mért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertben.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

- Te Gázsi, hogy mondják oroszul, hogy béke?
- mír.
- Mír, mert tunni akarom!

Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...

- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
- ???
- Mert sok rajta a szerszám.

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.

Cigány,megnősül, majd kérdezi az egyik barátja:
- Te, milyen az asszony az ágyban.?
- Sokan dicsérik.

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a szart ettél?

-Jájj Gazsi basszod, kiraboltak!
-Oszt mekkora a károd?
-Ne azzal foglalkoz mán’ hogy mekkora a faszom, kiraboltak nem érted?!

Cigány mondja a fiának:
-Nem hallod hogy hív az anyád?
-Dehogynem tőlem kapta!

A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

Ket roma barchobazik:
- Targy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyad picsaja!

Gazsi megy haza az iskolabol sirva.
- Dik man gyerek minek bogsz, kerdi az apja.
- Fizikabol kaptam 1 karot, mert nem tudtam egy olasz fizikus elso
nevet, akirol a feszultseget neveztek el, de valamilyen Volta.
- Hulye gyerek, hat Dzsontra...!

Meghal a cigány, odalent találkozik Kádar elvtárssal.
Kadár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni!

A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra
jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel.
Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező
árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett.
Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget
állapított meg.
A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:

- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi
csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan
Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról,
Orient Hajógyár a másik oldalról"...

Cigány elmegy az orvoshoz, mert rosszul érzi magát.....
-Doktor úr nagyon fáj a fejem, a gyomrom, a hátam......
-Cigány vetkőzz le! Megmérem a vérnyomásod, megnyomkodom a hasad.....
Orvos végez a vizsgálattal és közli :
-Cigány! Ennyi vizsgálat nem elég...itt vér, vizelet,széklet és ondó vizsgálatra is szükség van....
Erre a cigány:
-De doktor úr...nincs ilyenekre nekem időm....tudja mit? Itt hagyom az alsónadrágom és vállogasson....