Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóbol.
Azt mondja egyikuk:
- Hat nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a labát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Millió kilometerre vagyunk minden emberi civilizaciótol!
Ahogy ott setalgatnak, hirtelen megszólal a másik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása utan.
Kicsit később megszólal az első:
- Szerinted merről jön?
A másik tétovan feleli:
- Nem is tudom... Nekem ugy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne...
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébol.
Két munkás festi az üres bolthelyiséget.
Beülnek tízóraizni a kirakatba.
Megállnak a járókelők, bebámulnak, hülyeségeket kérdeznek.
A két festő már nagyon unja.
Arra megy egy csávó, odanyomja az arcát a kirakathoz.
- Mit árulnak ebben a boltban?
- Seggfejeket - válaszolja az egyik festő.
- Áhá, látom jól csinálják, már csak kettő maradt.
- Papa, miért kukorékolnak kora hajnalban a kakasok?
- Igyekezniük kell, mert ha felébrednek a tyúkok, többet nem juthatnak szóhoz.
Mama az állatkertben:
- Pistike, ne menj olyan közel a jegesmedvékhez, így is meg vagy fázva!
Február 29-én országszerte megerősítik a börtönök őrzését.
Szökőnap lesz.
Pistike hazaér az állatkertbő l a szüleivel.
Megáll a lakásajtónál:
- Jééé... Egy elefánt!
Szülei aggódva nézik.
- Pistike, mi bajod van?
- Becsaptam az ajtót.
Az agresszív kismalac megy a városban, egy nagy zsákot vonszolva maga után.
Arra megy egy ember és megkérdezi tőle:
- Ez a Deák Ferenc utca?
- Nem ez az én cuccom.
Két ember találkozik:
- Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva medint találkoznak:
- Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.
Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő közvetítése?
- Az ellenfelek egyenlőre csak kóstolgatják egymást.
Az iskolában egy fényképész csoportképet készít az osztályról. A tanítónéni megpróbálja rávenni a gyerekeket, hogy mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek, milyen jó lesz majd ha felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos lett.
- Ez meg Gábor, ő autószerelő lett.
Hátulról megszólal Pistike:
- És itt a tanárnő, ő meg már halott.
Barátom leverten, letörten botorkál ki az egyik utazási irodából.
- Hátt veled meg mitörtént?
- Bementem megkérdezni, hogy hova utazhatok el 1000.-ft ból.
- És?
- Megmondták.
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin.
Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, az egyből izgalomba jön, elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
- Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni?
Hiszen semmit nem tudsz még rólam!
- Dehogynem.
Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád tartja a pénzét!