- Jo napot doktornő, az a bajom,
hogy nehezen talalom meg a hangot a nőkkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kene tudni, te tyukeszű ribanc!
- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- Hogy hívják a rühes macskát?
- Whis Cat.
- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- Telefonon.
- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- Hogy hívják az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.
- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- Mi ez a dobogás Jean ?
- A szívemből beszél, Uram...
-Mi a fasirt többesszáma ?
-Fáksirtak
Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,
- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi
pénzért, amennyiért ma egyet.
- Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
- Mi van a róka után?
- A farka.
- És mi van a róka előtt?
- Hányinger!
- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- És ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- És mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
Jean,mi az a rúzsfolt a nyakán?
Szájhagyomány,uram.
Egy nap elmegy a zsiráf a kisfiával a kocsmába. Odamennek az antilop
csaposhoz, zsiráf papa rendel tíz sört, a fia meg egy bambit.
Telik-múlik az ido, fogyogat az ital, a zsiráf ráborul az asztalra és
bealszik. A csapos odalép a kisfiúhoz:
- Apu ma jól bebaszott, mi?
Mire a kissrác:
- Az nem puma, hanem zsiráf, bazdmeg.
- Papa ! Nem szeretem a Nagyit !
- Akkor tedd a tànyér szélére, fiam !
Júlia a férjének:
-Már unom ,hogy mindig hazahordod a munkádat.Nem lehet melletted tv-ni mert egyfolytában beszélsz!
-Te is hazahordod, és sokan mások is így vannak vele.
.Jó,jó.De én mégis csak egy ügyvéd vagyok te pedig egy boncmester!
Hol művelődnek a tehenek?
- A múúúzeumban.
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla
elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...
Hogy hívják a Bikák Börtönét?
- Bull Sitt.
- Hogy nevezik a tehén víz alatti kastélyát?
- Bú-vár.
Orvosnál:
- Mi a panasza a kedves betegnek?
- Doktor Úr!, Ha itt nyomom itt fáj, ha ott nyomom ott fáj, ha emitt akkor emitt...
- Mi is a foglalkozása?
- Rendőr vagyok.
- Vagy úgy! Uram, el van törve az ujja!
- fiú:Apu, veszel nekem egy hi-tech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard diskel és integrált fotokamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
- apa: Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...
- Milyen az elhagyott férfi?
- ???
- Egyedül álló.
- Milyen az elhagyott nő?
- ???
- Tapintatlan.
- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
- Miért uram?
- Mert magasan szeretnék énekelni!
Hallgató betelefonál a jereváni rádioba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincembe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyermorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonal a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!
Meghal a cigány, odalent találkozik Kádar elvtárssal.
Kadár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!
Egy férfi meséli a barátjának:
- Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.
- Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba.
- Nem én, hanem a feleségem.
Két neves vívó edző összefut edzés után:
- Mondd csak, te hogy vizsgásztatsz?
- Szúrópróbaszerűen.
A rendőr bemegy a boltba,
-Cipőkrém van?
-Igen kérem. Milyen cipőre?
-Negyvennégyesre...
- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.
- Anya, gyere gyorsan, felborult a szekrény! - kiáltja Pistike.
- Úristen, mi fog ehhez szólni apád! - sóhajt az anyja.
- Már tudja, alatta fekszik!
Pistike egy gyönyörű csokor virággal köszönti a nagymamáját a születésnapján.
A nagyi megköszöni és hozzáteszi:
- Nem kellett volna Pistikém, hisz tele a kertem virággal.
Erre Pistike:
- Csak volt, nagyi!
Egy ember fuldoklik és kétségbeesetten kiáltozik:segítség, segítség!
Nem tudok úszni!
Mire egy a parton sáétáló öregember így szól:
Én sem tudok úszni mégsem csinálok ekkora felhajtást belőle!
Szexologus rendelojeben:
- Doktor ur! A ferjem minden este gerincre fektet, de harom ev alatt meg
egyszer sem tudtam elmenni. Mit csinaljak?
A doki bemegy a fuggony moge, majd ot perc mulva elojon:
- Nyugodjon meg, asszonyom! Ez termeszetes. Kiprobaltam, de haton fekve
en sem tudok jarni...
Bela es a felesege elmegy nyaralni a kajman szigetekre.
Kint a teraszon szorpolgetik a koktelt, amikor egy szoke
cicababa lathatoan otthonosan elhelyezkedik a Bela oleben.
Bela lagy csokot lehel a cicababa szajara.
Bela felesege, a Gizi visit. Kopkod, es ordibal. Amikor nagy
sokara ertelmes szo hagyja el a szajat, akkor szamonkerve
kerdezi, hogy
- de hat Beeeeeeeela! Ki ez????!!!!
- Ez? Ez a kedvesem, vagy masneven a szeretom. Neki is
megvettem a repulojegyet, mert ugy gondolom, hogy sokevi
faradozasa jutalmakent megerdemli.
- Azzzonnnal takarodjon innnnnen! es, es, es szedd ossze a
holminkat, indulunk haza! es otthon az elso dolgom lesz, hogy
beadom a vallopert!
- Jo, ertem Gizi, de akkor gondolj arra, hogy az evi
rendszeres kajman szigeteki nyaralas ugortt. Es a vallalat
altal fizetett lakasbol is ki kell koltoznod. Es a ceg autojat
sem hasznalhatod tovabb. A soforrol nem is beszelve. Bundak,
ekszerek elobb utob a zaciban kotnek ki. Fodrasz, masszor,
stb. En viszont jovore is jonni fogok, de akkor kettesben a
Tunderkemmel.
- Hm. (Gizi osszeszoritotta a fogat, majd nehany perc mulva
ismet megszolalt, sokkal szelidebb hangon.)
- Te, Bela, az ott nem a Jozsi, a foosztalyvezeto?
- De.
- Es az ott az oleben, az nem a felesege, ugye?
- Nem, az a szeretoje.
- Hah! A mienk sokkkkal szebb!
A 3 medve hazamegy
-Ki evett a tálacskámból?!
-Ki ült a székecskémen?!
-Kialudt a lámpa!
A gyerek köröz a háztömb körül biciglivel, az apja a kapuból nézi.
Jön a gyerek:
- Figyelj apa, egy kézzel!
Jön megint:
- Figyelj apa, kéz nélkül!
Megint:
- Figyelj apa, fog nélkül!