Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!

A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.
- Mi a közös a kertészben és a szélmalomban?
- ???
- Hát ha megfújod a lapátját mindkettő bepörög!
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- ???
- A szám!
- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Persze hölgyem, de van próbafülkénk is!
- Halló, itt Sam beszél.
- Itt meg hátszél fúj!
- Hogy hívják a a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.
Két kórházi párna beszélget.
- Pokolian fáj az oldalam! – panaszkodik az egyik.
- Szegénykém! – mondja együttérzően a másik – És mitől fáj?
- Huzatot kaptam.
- Hány csaj lakik a Schönherzben?
- 1024
- Mivan??
- Kettő - a tizediken.
Presser Gábor adatelérési réteget fejleszt, de a főnöke gyanakszik, hogy másoknak is eladja a kódjat, és kerdőre vonja:
- Gabor, nem dolgozol rajtam kivül másnak?
- Csak Neked írom a DALt.
Cigány,megnősül, majd kérdezi az egyik barátja:
- Te, milyen az asszony az ágyban.?
- Sokan dicsérik.
A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, bazdmeg!
- Mi az: Szét lehet szedni, tejbedarához is kell, ugrál is és állóvíz is. Mi az?
- ???
- Dara Bolha tó.
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót?Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem. A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
- Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
Színész növendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!
Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.
- Hogy fog a rendőr nyulat?
- ???
- Utánozza a répa hangját.
A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél.
Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is kurva vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...
- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- ???
- A zsiráf!
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:
- Gyerecimbora, igyunkegyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!
- Hogy kesereg a szénégető?
- ???
- Hogy lehettem ilyen fasz én?
Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja Frodó.
- Talán keresned kéne valami hobbit...
Arisztid húz maga után egy döglött lovat. Arra jön Tasziló, és kérdezi:
-Minek neked ez a döglött ló?
-Ne fárassz most, segíts inkább!
Felcipelik a dögöt Arisztid harmadik emelti lakásába. Be a fürdöszobába, ott a kádba.
-Most viszont áruld el, minek kell neked ez a döglött ló?
-Este buli lesz nálam, jönnek a barátaim meg sokan mások. Eszünk, iszunk, aztán a mosdóba akar némelyik menni, meglátják a tetemet a kádamban, aztán megkérdezik:
-Arisztid neked meg egy döglött ló van a fürdöszobádban?
-Na most mondjam nekik, hogy nincs?
-Mit kavar fel két egymás mellett haladó nyomtató a sivatagban?
- ???
-Párhuzamos port
- Mi az: kirándulás a billentyűzeten?
- ???
- Klaviatúra.
- Hogy lehet integrált hangkártyát leszedni az alaplapról?
- ???
- Le kell deriválni...
- Honnan ismered meg az Unixos rendszergazdát a tekepályán?
- ???
- Onnan, hogy tarol.
A parasztember bemegy az Ápiszba.
-Kérem szépen,szeretnék venni egy Rákosi-képet.
-Minek az magának?
-A kredencre tenném, hogy a gyerekek ne járjanak rá a cukorra.
- Mi a különbség a luxusautó és a fa között?
- ???
- A luxusautóban több a gyökér.
-Nagymami, te ültél már trojkán?
-Az mi?
-Orosz fa szán.
-Orosz faszán? Igen, 1945-ben.
Tanárnő megkéri Pistikét, hogy menjen ki az ajtón, és kiáltson be jó hangosan, hogy "Gyere ki!". Pistike értetlenkedve áll és visszakérdez:
- Na jó, de miért?
- Mert szeretem a kihívásokat.
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ba.Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj,s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép
mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani.
- Doktor úr! Lehetséges, hogy a vérnyomásgyógyszertől vannak a férjemnek szexuális zavarai?
- Nem feltétlenül, lehet az magától is.
Pistike, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- ???
- Ablak.
- Hogy hívják a létrán álló kísértetet?
- ???
- Fokrém.
- Mi jelenti a szexet egy apátságban?
- ???
- Az apátok fasza.
Megy nyuszika az erdőben. Siránkozik:
- Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.
- Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
- Nyuszi ne rinyálj, adok én neked pénzt. - mondja lomb.
Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy lomb ilyen jó lomb volt hozzá. Megy tovább az erdőben és találkozik a macival. Maci kérdi:
- Nyuszi, miért vagy ilyen boldog?
Nyuszi válaszolt:
- Képzeld maci, nem volt pénzem, és lomb adott nekem.
Mire maci:
- Tényleg? és mennyit?
Nyuszi:
- Hát azt nem tudom, még nem volt időm megszámolni, nem tudom mennyi az a pénz.
Erre maci:
- Hát biztos száz ha lomb atta!!!!
Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a szart ettél?
-Jájj Gazsi basszod, kiraboltak!
-Oszt mekkora a károd?
-Ne azzal foglalkoz mán’ hogy mekkora a faszom, kiraboltak nem érted?!
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
Férfi egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel.
Végül megszólítja:
- Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?
- Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!
Egy ingatlanügynök egy lakást mutat egy házaspárnak.
A feleség megkérdezi:
- Megmutatná, milyen innen a kilátás?
A hirdetésben az állt, hogy gyönyörű a panoráma.
Az ügynök széthúzza a függönyöket, mire a férj elégedetlenül felkiált:
- Hol van itt a kilátás?
Azok a hegyek pont eltakarják!
Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglakozni a tanulókkal, ezért legyszerűsíti a magyarázatot:
- Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
- Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
- Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!
Pistike kérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!
Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasztok!
- Kisfiam, menj el a boltba, hozzál hurkát! De ne májasat!
- Na de milyen állat az a denemáj?
- Mit mondd Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a batmobilba?
- ???
- Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!
- Kisfiam, menj el a boltba, hozzál hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET?!
Két ember elmegy egy cirkuszba. Először bemennek egy kártyajóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, egyszerűen kiröhögik. Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielőtt az bármit is mondana, szintén kiröhögik.
Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, kiröhögik.
Mennek hazafelé, mire megszólal az egyikük:
- Hát, ma is jósokat nevettünk...
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz.
- Pistike mondjál egy szót amiben két "R" van!
- Tojás!
- Na de Pistike, hol van ebben "R"-betű?
- Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!
Elmegy a kövér ember az orvoshoz:
- Doktor úr, le szeretnék fogyni!
- Itt van 120 tabletta, naponta szedje.
- Mind a 120-at szedjem be naponta?!
- Dehogy is, naponta szórja szét a szobában, majd szedje össze.
- Mit kell adni a hasmenéses vizilónak?
- ???
- Utat.
- Miért nem origamizott Batu Kán?
- ???
- Mert nem hajt a tatár.
- Mit csinál az ügyetlen beteg?
- ???
- Műtéten esik át.
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni.
Két apa beszélget:
-Te Béla, úgy hallottam, hogy a fiad ügyvéd lett.
-Igen így van.
-És volt már ügye?
-Még nem.
-Akkor ügyetlen.
-Ja bocsánat, egy volt neki.
-Akkor együgyű.
-Csak azt is elvették tőle, és másnak adták.
-Akkor ügyefogyott!
Két falusi fiú beszélget első szexuális élményéről:
- Képzeld, éppen nagyban csináljuk, amikor egyszercsak bejön az anyja.
- Na és mit szólt? - kérdezi a másik.
- Csak annyit mondott, hogy: MÚÚÚÚÚ!
Szőke nő meséli a barátnőjének:
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt...
Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
- Doktor úr....sárgák a fogaim...mit javasol?
- Hmmmm...hordjon barna nyakkendőt.
Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban. Este a feleságe az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma a lábán, sétál le-föl a szobában.
-Ugyan mit csinál kend?
-Mutogatom a csizmámat a faszomnak.
-Vehetett vona kend inkább kalapot!
A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam két keszeget, kifogtam három pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!
- Mondja, mi az Ön vallása?
- Hála Istennek, ateista vagyok.
A skót megkérdezi a fiát:
- Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?
- Két órája.
- Akkor már leveheted a celofánpapírt.
- Jean, miért hadonászik azzal a súrolókefével?
- ???
- Az őrület határát súrolom, Uram.
- Mi állítja meg a hajhullást?
- ???
- A talaj.
- Doktor úr, ez a folyadék tényleg jó impotencia ellen?
- Persze. Én a múlt héten beleraktam az órámat, és még mindig áll.
- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
- ???
- Fridzsider.
Két vadász járja az erdőt, amikor egyikük összeesik, és nem mozdul többé, halottnak tűnik. Társa izgatottan felhívja a mentőket, és megkérdi: A barátom, úgy tűnik, meghalt. Mit tegyek? Mire a mentős: Először is nyugodjon meg, akkor talán még segíthetünk. Szóval először is győződjön meg arról, biztosan meghalt-e a társa. Rövid szünet a telefonban, majd puskadörrenés hallatszik. Oké, ez megvan. Most mit csináljak?
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
Pistike az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!
- Mi az? Feldobod sárga és ha leesik, kialszik a szomszédban a villany?
- ???
- Véletlen egybeesés...
Két ember áll a múzeumban egy festmény előtt. Megszólal az egyik:
- Ez a festmény egy kotta.
- Hogyhogy kotta???
- Mert valaki alkotta.
Csinos hölgy megy be a génspecialistához.
- Szeretnék egy pont olyan gyereket, mint Brad Pitt!
- Mi sem egyszerűbb. - és elkezdi gombolni a sliccét.
- No, de kérem, mit képzelem maga?
- Mondom, hopgy semmi gond hölgyem, mert nekem már úgy tele van a tököm Brad Pittel!
- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
- Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
- Na és akkor mi van? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.
Hónapok óta megy a tevehajcsár a sivatagban és már nagyon ki van éhezve egy kis szexre. Leszáll a tevéről és odaáll a háta mögé, de a teve elfut. Utóléri és megint odaáll a teve mögé, de az újfent elszalad. Mikor újra sikerül utólérnie megpillant egy gyönyörű nőt a homokban. Azonnal odamegy hozzá és megszólítja:
- Elnézést hölgyem, megfogná egy kicsit a tevém?
Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célbavettem.
- Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy mostmár haza kéne költöznie?
- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?
- Igen.
- Akkor semmit.
Két szög utazik a vonaton. A fiatalabb átadja a helyét az idősebbnek, mire az megdícséri:
- Derékszög vagy fiam!
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.
A szülőszoba előtt két férfi üldögél.
Egyszer csak kijön egy nővér, odalép az egyikhez és így szól:
- Gratulálok, fia született!
A másik férfi felpattan:
- Hé, álljon meg a menet! Én két órával előbb itt voltam!
Pasas hétfőn betelefonál a főnökének:
- Nem tudok ma bemenni, van egy kis gond otthon.
- Mi a baj?
- Hát... Felvágtam 4 darabra a feleségemet láncfűrésszel és megerőszakoltam az 5 éves fiamat.
- De kedden már tud jönni, ugye?
Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
-Az biztos mert ez egy hentes üzlet.
Két alkesz beszélget a kocsmában:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.
- Mi az?
- Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...
Pistike és iskoltársai fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az Pistikét:
- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
- Igen. - feleli csodálkozva a kissrác.
- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
- Igen.
- Akkor most menj oda az édesapáddhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!