A buszállomás az a hely, ahol a buszok állnak, a vonatállomás az a hely ahol a vonatok állnak, az íróasztalomon van egy munkaállomás, ahol...
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az orám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet, hogy lesz.

Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínű, hogy lesz.

Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szögboltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.

Átmegy a szögboltba Sanyi.
- Jó napot van szög?
- Van, igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szögkereskedés boltba, ott találsz sokat is.

Átmegy a Szögkereskedés boltba Sanyi nagy nehezen.
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szöggyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.

Sanyi fogja magát, átmegy a Szöggyárba. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög Telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit.

Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög Telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Több fajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen mint mondtam uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
A fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Telephelyre, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.

Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a Nemzetközi Szög Árusito Telephelyre:
- Jó napot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja, ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.

Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cég telephelyét, bemegy.
- Jó napot kivánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg típusbol, rengeteg fajtájú, irdatlan sok, temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Ó, mennyi szög!
Két taxis beszélget.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
- Doktor úr! A bal fülemre alig hallok valamit!
- Sajnálom, de ez a korral jár!
- Ne próbálja bemesélni nekem, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb!
- Józsi bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most erre nincs pénzem!
- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
Pistike átmegy Zolikáékhoz. Zolika anyukája nyit ajtót:
- Szia Pistike! Ne vesd le a cipődet!
- Hehehehe!
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?
Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
- What is the longest word in the dictionary?
- ???
- Smile, because there is a mile in it.
- Why did the boy bring a ladder to school?
- ???
- He thought it was a high school.
- What is the meaning of minimum?
- ???
- Small mother.
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom.
Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
Bush büszkén mondja német és magyar kollegájának, hogy az amerikai
emberek átlagban 3000 dollárt keresnek.
2000-böl meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a
maradék ezret.

Merkel: a németek 2000 eurót keresnek, 1500-bol meg lehet élni, az
államot nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.

Gyurcsány: A magyarok átlagban 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg
lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret
- Miért rakja a rendőr a szőnyeget a hűtőbe?
- Hogy kirázza a hideg.
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
Egy vénlány pszichiátarhez fordul, mert rémálmai vannak:
- Tudja mit, mesélje el az utolsó álmát !
- Egy parkban sétáltam - kezdi a vénlány -, ruha nélkül. Lágy zene szólt, telihold és megpillantottam egy férfit. Ő is ruha nélkül volt. Futni kezdtem, rohantam ahogy csak birtam, de ő is futott, futott........
- És, és? - próbálja siettetni a pszichiáter. - Sikerült a végén elkapnia a férfit?
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...
Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.
Két örömlány hétfőn találkozik a sarkon:
- Na, milyen volt a hétvégéd?
- Hát olyan nyögve-nyelős...
- Why do teachers wear sunglasses?
- ???
- Because students are very bright.
Beteg kérdezi az orvosát:
- Doktor úr, van valamilyen kellemetlen mellékhatása a gyógyszernek, amit felírt?
- Igen, valószínűleg, megint munkaképes lesz tőle!
Orvos a vizsgálaton megkérdezi betegét:
-Dohányzik?
-Nem köszönöm, inkább innék valamit!
- Why was the Egyptian child confused?
- ???
- Because his Daddy was a Mummy.
- Why do real Java programmers wear glasses?
- ???
- Because they don't C#.
- Why can you never get hungry in the desert?
- ???
- Because you can eat all the sand which is there.
Rendszerváltás Oroszországban.
A párttitkár idegesen járkál az irodájában.
Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép.
- Engem leakasztanak, téged meg fel.
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?
Egy férfi belép a kocsmába és leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez:
- "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj!" - és köp egy csulát.
A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti:
- "A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj!" - és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz:
- Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet!
De ez csak egyre tovább:
- "A BMW-s rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen:
- "Hagyd már abba! Mi a fasz ütött beléd!?"
Mire ez:
- "Hát ide figyelj! A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp.
- "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMW-s a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül bazd meg, esküszöm leszoplak!"
- Mi lesz Mike Tyson-ból, ha áttér a tőzsdézésre?
- ???
- BUXoló.
A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig a 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...
- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
- Miért nincs a halnak haja?
- ???
- Mert nem tudná megszáritani.
Egy általános iskolai tanárnő faggatja 16 éves diáklányát:
- És van már fiúd?
- Nem, csak egy lányom van.
Reggel az anyukája megérdezi a fiától, aki lelkes meserajongó, hogy ágyban van-e még?
A fiú így válaszol:
- Bene de kelek.
A házaspár esti partira készül. Öltözködnek, mikor is a nő odafordul a férjéhez:
- Drágám!Nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a köldököd?
- Nem.
- Akkor igen...
A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit:
- Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak előugrott egy oroszlán. Lelőttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent.
Megszólalt a csengő. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tőluk, hogy hol is tartott.
Mire a gyerekek:
- Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban.
- Ja, és nyaltam, es nyaltam, es nyaltam!!!
Székelyek fát vágnak az erdőben. Mondja a gyerek az apjának, hogy bemegy a bokorba a dolgát végezni. Eltelék egy óra. Odakiabál az apa:
- Fiam ott vagy még a bokorban ? semmi válasz.
- Fiam válaszolj, ha ott vagy még a bokorban!
Semmi válasz...
- Odavágom a baltát!!
Semmi válasz...
Az öreg tényleg odavágja a baltát. Nagy ordítás, a gyerek rohan ki, fejében a balta.
- Mér' nem válaszoltál - kérdi az apa.
- Booolintottam.
Járőr: Lenne 3 személyi számom, szólj ha mehet!
Ügyelet: Jöhet!
Járőr: Az első 1 720514
Ügyelet: Nem szerepel!
Járőr: A második 1 720514
Ügyelet: Ez nem ugyanaz, amire az előbb azt mondtam, hogy nem szerepel?
Járőr: De igen, de hát ezek ikrek!
Rózsika ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még az előtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is...
- Jó estét, Jean! Itthon van a báró úr?
- Igenis, képviselő úr.
- A kisasszonnyal?
- Nem! A báró úr.
A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltűnt. Az egyik vendég megjegyzi:
- Úgy látszik, a menyasszony visszavonult.
Mire egy másik vendég rábólint:
- Van benne valami...
- Miről ismerhető meg a boldog alkoholista?
- ???
- Fülig ér a mája.
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
-Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
Szőke nő felhívja az Elektromos Műveket, hogy nincs villany.
- A biztosítékokat ellenőrizte? - kérdezi a diszpécser.
- Higgye el, mindent ellenőriztem. Kinyitottam a hűtőt és nem vilagitott.
Amerikában az új munkaerőt magához hivatja a főnöke, és egy nagy összegű csekket nyújt át neki.
- Megdícsérem, remekül dolgozik nálam.
Az ember rápillant a csekken feltüntetett összegre, és azt se tudja, hova legyen az örömtől. Zavarában csak annyit rebeg, hogy ennyit azért nem érdemelt meg.
A főnök mosolyogva megnyugtatja.
- Ne aggódjon, ha két év múlva még mindig ugyanígy dolgozik, akkor alá is írom.
Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik egymással.
- Fiúk, ne marakodjatok! - monta az apjuk.
- Miért, holnap rakodjunk?
Pistike bemegy egy fagyizóba:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nem zsíros?
- Szalvétát.
-Miért hideg a hajnali szél?
-???
-Mert egész éjjel kint volt.
Gyurcsány Ferenc meztelenül kergeti az anyját az asztal körül.
- Megőrültél fiam?! Mit akarsz?! A saját anyádat?!
- Sajnálom anyám, ez a nép akarata.
- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- ???
- Barátok közt.
- Mit hall a vonaton utazó webmester?
- ???
- <td>.....</td> <td>.....</td> <td>..... </td><td>.....</td>
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Gyerekek az évgyűrükről tanulnak az iskolában:
- Ha egy fa korára vagytok kíváncsiak, csak meg kell számolnotok az
évgyűrüket.
Egy fa minden évben új gyűrüt növeszt.
Pistike hazamegy, és másnap reggelinél így szól az anyjához:
- Anyu, én nem eszem meg ezt a kakaós csigát, mert ez már öt éves!
- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar.
- A legtöbb asszony örülne ennek.
- Hát a barátnői is ezt szeretik benne!
Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom baszik lá milyen a nyúl.
- Hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- ???
- Állj! Love juh!
A Királyfi vágtat lován, egyszercsak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, Királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállí tottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, ám egyszercsak csengetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kí vánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.
Szőke az orvosnál:
-Doktor úr,ittam egy üvegből amire az volt írva méreg,meg fogok halni?
-Megteszünk mindent,de a méregtől mindenki meghal!
-Mindenki? Úristen! Mit tettem?!
- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?
- ???
- Mar-DOS.
- Mi a programozónő rémálma?
- ???
- A végtelen ciklus...
Nagypapaja megy a falusi suliba a gyerekért. Az utolsó óra matek, mikor odaér a tanitónő éppen az utolsó kérdest teszi fel:
- Gyerekek! Mondjatok egy mondatot a mennyi, az ennyi es az annyi szavakkal.
Mire az öreg lekesen jelentkezik:
- Mennyi kő ennyi annyi a disznyóknak!
Pistike az órán bámulja a tanarnő melleit.
- Pistike, mit nézel te?
- A tanárnő melleit.
- Ejnye, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, de a másikat a kezembe kérném.
Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.
Bokszolónak mondja az edzője a meccs kezdete előtt:
- Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját: Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát!
-Jean, miért iszik üres pohárból?
-Nem vagyok szomjas uram.
Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.
- Halló! Földes lakás?
- Igen.
- Parkettáztassa ki!
Cigány mondja a fiának:
-Nem hallod hogy hív az anyád?
-Dehogynem tőlem kapta!
Teremőr a szőkének:
- Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!!
A szőke:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt...
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő teljesen odasimul a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Mikor kell megkérni egy nő kezét?
- ???
- Ha a szája mar elfáradt.
- Jean! Hozza be a lovam, a tegezem és az íjamat.
- De minek, uram?
- Álmos vagyok...
A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Szőke nőnél kopogtat a halál. Az ajtó kinyílik, és megszólal a kaszás:
-Érted jöttem!
-Értem?
-Érted.
...
-Nem értem...
Két szőke nő beszélget.Azt mondja az egyik:
- Szerinted miért fújta le a bíró a meccset?
- Nemtom biztos poros volt.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:
-Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
-Nem, Johann. A városban voltam, és hallókészüléket vettem.
Hercegkisasszony sétál az erdőben meglát egy békát:
-Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok királyfivá változik?
-Nem, az a bátyám, engem le kell szopni.
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném ki kölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
- Te hová ment a déel?
- ???
- A dll.
- Miért nem csak ül a digit?
- ???
- Mert digitállis.
- Miért haragszik rám a Vízművek és az egyház?
- ???
- Mert a nagy sietségben otthagytam csapot, papot.
Skót gyerek mondja az apjának:
-Papa, menjünk el az állatkertbe, meg akarom nézni az óriáskígyót!
-Szó sem lehet róla. Itt egy nagyító. Nézd meg a gilisztát!
Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
Tüdőbeteg.
Jó, jó, de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni!
Bele is halt.
Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál
megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
Jöjjön, lerugdosom őt is!
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
A skót házaspár bemegy a vendéglőbe és rendelnek egy db szendvicset. A pincér kihozza és leteszi. A férj veszi a kést, kettévágja, a felét a felesége tányérjára teszi, a másikat meg elkezdi enni. A pincér megkérdi a nőt:
- Asszonyom, ön nem eszik?
- De igen, csak várom a fogsort!
- Miben hasonlít a cipő es a női szem?
- ???
- Mindkettő fényleni fog egy alapos keféles után.
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziaban.
- Es hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
- Mi az a ló a teniszpálya mellett?
- ???
- Navratilova.
- Mi az orosz gruppenszex ?
- ???
- Ket orosz egy csecsen ...
- Te haver, szerinted mi volt előbb: a tyúk, vagy a tojás?
- Nem tudom. Nálunk hal volt ebédre.
- Miről ismerni meg a skót lakását?
- Az ablakban száradnak a WC papírok.
Két hóember beszélget:
- Répa szagot érzek!
- Miért élnek tovább a nők mint a férfiak ????
- ???
- Mert nincsen feleségük.....
Orvosnál:
- A kedves férje túl van a krízisen.
- Hogy-hogy?
- Meghalt...
Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. háát a- a Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Lassan betüzze, kérem!
- Hogy hívják a kínai internet felhasználó?
- ???
- Kattin Csunk Csak
Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltűnik egy szelet kenyér és a vaj.
- Mi történt?
- ???
- A kecske mekkent egyet.
Gyanakvó férj a feleségéhez:
-Honnan van ez a gyönyörü nyakláncod drágám?
-Autod hátsó ülésén találtam, édesem!
Hapci odamegy Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b@szni?
- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woooow! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem? - azzal Hapci csettint kettőt...
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
- Hallottad, hogy kijött az új Alien film?
- Hű, és mi a címe?
- Tudja a halál...
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem
elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
- Szegény Józsi, meghalt, pedig még mondani akartam neki valamit.
- Miért, mit akartál mondani?
- Hogy urorjon, mert dől a fa...
A horgász kifog egy aranyhalat.
A halacska kérlelni kezdi:
-Dobj vissza és lehet három kívánságod!
-Rendben, szeretnék egy Mercedest!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász elgondolkodva nézi a halat.
-És te min szeretnél sülni zsíron vagy olajon?
- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- Algoritmusra.
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban.
Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja.
Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban
tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
- Mi a hidrogén-klorid?
- Egy a sók közül
- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.
Egy kisfiu almamagot rág a sarkon.
Odalép hozzá egy redör és kérdezi: Mit rágsz kisfiú?
Almamagot, hogy okosabb legyek.
Rendör: Adjál nekem is.
Kisfiu: 5 szem 200 Forint. A rendör odébbáll, és kezdi rágni a magokat.
Egy kis idő múlva visszamegy a gyerekhez, és mondja:
Te Öcsi, én 200 forintért 2kg almát is tudtam volna venni!
Na látja, máris hat.
Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.
-Kovács23 ismeri azt a viccet, amelyben meghalt az apja?
-Igen.
-Képzelje most el ezt az anyjával.
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
Párbeszéd az építész, és a háklis megrendelő közt:
- Nagyságos Asszonyom, ez lesz a veranda.
- De randa!
Két kisgyerek játszik a homokozóban.
Beszélgetés közben így szól az egyik:
Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
Amit anyám mond.
-Miért jó a hajléktalan barátnő?
-Bárhol kiteheted.
– Mit hallasz, ha egy gyrost a füledhez tartasz?
– A bárányok hallgatnak.
Két szőke beszélget.
- Mentek nyaralnií?
- Ne is mondd! A Pisti befizetett egy világkörüli útra....
de én inkább valahova máshova mennék...
A rendőrök a holtest mellett írják a jelentést:
-Test a .... te Sanyi, milyen j vel írják a járdát?
A másik belerúg a testbe
-Írd hogy az úttesten!
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja és elképed:
- Te Samu, hát ez egy szélsőjobboldali újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod?
- Nézd Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A szélsőjobbos újságban pedig egyéb sincsen, minthogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?
- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...
Újonnan szervezett néphadseregünk is mindenben a szovjet modellt szerette volna követni. Hamarosan kiderült, hogy pl. a magyar katonák nem tudnak tercelni. Nosza, énektanfolyamra küldik őket. Ennek végeztével az egyik kiképző őrmester visszakapja újoncait. Az alaki kiképzés után sorakozót vezényel, és kiáltja:
- Szakasz, indulj! Ének! Most pedig mindenki egyszerre terceljen!
Történelem órán felszólítja Pistikét a tanár:
- Na, fiam, mesélj nekünk Hunyadi László lefejeztetéséről!
Néma csend.
- Mi van, Pistike? Nem tanultál?
- De, tanár úr, csak úgy felháborít ez az eset, hogy nem találok szavakat.
-Milyen számtógépet használnak a finnek?
-Lapptopot.
- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
Szól az orvos vizsgálat után a beteghez:
- Ica néni, az a helyzet, hogy el kell távolítani a szívéről a daganatot, és be is írom önt műtétre. Ne pityeregjen, minden rendben lesz, elaltatjuk önt.
- Nem az a baj, doktor úr, csak úgy a szívemhez nőtt!
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.
- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.
- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!
A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!
- És mondja doktor úr, ha már olyan drága ez a hajnövesztő kúra, legalább használ?
- Hogyne használna - mondja a doktor. A kúra végére olyan hosszú haja lesz, hogy amikor megkapja a számlámat, már nyugodtan tépheti.
A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!
- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.
A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.
A pályaudvaron egy hölgy odakiált a hordárnak:
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat!
- Akkor miért van rám szüksége?
- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!
Felírt az orvos egy gyógyszert, átadta a betegnek:
Ebből vegyen be minden étkezés után egy kanállal.
De doktor úr, három napja nem ettem.
Az a jó. Legalább tovább tart a gyógyszer.
Iskolában kérdik Pistikétől a szülei foglalkozását:
- Apukád mi volt?
- Tudőbeteg.
- De mit csinált?
- Köhögött.
- De abból nem lehet megélni!
- Hát bele is halt.
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: Nyugodjék békében!
Másnap reklamálva felhívja a virágbolti eladót, aki nyugtatni próbálja:
-Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen ezt olvassa: Gratulálunk az új otthonodhoz!
Az USÁ-ban ma egy új felmérés eredményét hozták nyilvánosságra:
négyből három ember a lakosság 75 %-át teszi ki!
Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel.
Mellette lévő:
- Ön nem csinál semmit?
- Én itt nézem meg helyben.
A parasztok vetik a búzát a földeken.
Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belőle egy nagydarab,
borostás ember, és elkiáltja magát:
- Emberek! Ne vessünk! Mulassunk, dáridózzunk együtt...!
- Miért esznek a franciák csigát?
- Mert nem szeretik a gyorsételeket.
Időgépkölcsönző 18óra 30perc:
- Csókolm a ZX3000es modellt visszahozták már?
- Hatra igérték, bármelyik pillanatban visszaérhet időre...
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...
- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóbol.
Azt mondja egyikuk:
- Hat nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a labát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Millió kilometerre vagyunk minden emberi civilizaciótol!
Ahogy ott setalgatnak, hirtelen megszólal a másik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása utan.
Kicsit később megszólal az első:
- Szerinted merről jön?
A másik tétovan feleli:
- Nem is tudom... Nekem ugy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne...
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébol.
Két munkás festi az üres bolthelyiséget.
Beülnek tízóraizni a kirakatba.
Megállnak a járókelők, bebámulnak, hülyeségeket kérdeznek.
A két festő már nagyon unja.
Arra megy egy csávó, odanyomja az arcát a kirakathoz.
- Mit árulnak ebben a boltban?
- Seggfejeket - válaszolja az egyik festő.
- Áhá, látom jól csinálják, már csak kettő maradt.
- Papa, miért kukorékolnak kora hajnalban a kakasok?
- Igyekezniük kell, mert ha felébrednek a tyúkok, többet nem juthatnak szóhoz.
Mama az állatkertben:
- Pistike, ne menj olyan közel a jegesmedvékhez, így is meg vagy fázva!
Február 29-én országszerte megerősítik a börtönök őrzését.
Szökőnap lesz.
Pistike hazaér az állatkertbő l a szüleivel.
Megáll a lakásajtónál:
- Jééé... Egy elefánt!
Szülei aggódva nézik.
- Pistike, mi bajod van?
- Becsaptam az ajtót.
Az agresszív kismalac megy a városban, egy nagy zsákot vonszolva maga után.
Arra megy egy ember és megkérdezi tőle:
- Ez a Deák Ferenc utca?
- Nem ez az én cuccom.
Két ember találkozik:
- Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva medint találkoznak:
- Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.
Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő közvetítése?
- Az ellenfelek egyenlőre csak kóstolgatják egymást.
Az iskolában egy fényképész csoportképet készít az osztályról. A tanítónéni megpróbálja rávenni a gyerekeket, hogy mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek, milyen jó lesz majd ha felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos lett.
- Ez meg Gábor, ő autószerelő lett.
Hátulról megszólal Pistike:
- És itt a tanárnő, ő meg már halott.
Barátom leverten, letörten botorkál ki az egyik utazási irodából.
- Hátt veled meg mitörtént?
- Bementem megkérdezni, hogy hova utazhatok el 1000.-ft ból.
- És?
- Megmondták.
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin.
Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, az egyből izgalomba jön, elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
- Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni?
Hiszen semmit nem tudsz még rólam!
- Dehogynem.
Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád tartja a pénzét!
Két szőke nő beszélget:
-Szerintem rossz lehet madárnak lenni.
-Miért?
-Ha megrokkansz, tudod milyen nehéz kerekes székkel repülni?
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Egy férfi kilép a WC-ből, majd egy nő odalép hozzá és kérdi:
- Elnézést! Koedukált?
- Nem, szartam....
- hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le.
- Tudod, amikor vállalkozó lettem csak a tudásomra és a tehetségemre támaszkodhattam.
- Más is indult már nulláról.
Tudjátok, hogy az elsö szivátültetés Magyarországon történt a Nagyköruti kévéházban?
Egy fiatal jóképü férfi mondta a szomszéd asztalnál ülo cuki hölgynek:
Ülj át ide SZIVEM hozzám!
Festik a hidat. Egy szoszi a korlatnak tamaszkodva nezelodik, amikor eszreveszi, hogy az alatta levo allvanyon dolgozo munkas nagyon bamul a szoknyaja alá.
- Nahat, maga valojaban nem egy uriember!
- De ugy latom, maga se valodi szoke!
Aron bacsi felutazik Pestre erdelybol, hogy nyelvet tanuljon. Be is ter egy jonevu iskolaba, ahol szoba elegyedik a titkarnovel:
- Hat aztan milyen nyelvet szeretne megtanulni, Aron bacsi? - kerdezi a titkarno.
- Hat a hebert.
- Es miert?
- Tudja, en mar majdnem nyolcvan vagyok, erzem, var a halal. Gondoltam, megtanulok heberul, mert ha a mennybe jutok, majd az anyanyelven beszelhetek az Istennel.
A titkarno nez egyet, majd igy folytatja:
- Termeszetesen nalunk megtanulhat heberul, Aron bacsi, de arra nem gondolt, hogy mi lesz, ha esetleg a pokolba kerul?
- Ahh! Romanul mar ugyis tudok...
Vacsora utan:
- Pistike ne jatssz a kessel!
Kis ido mulva:
- Pistike szedd ossze magad es menj a szobadba!
Diszkoban:
- Mi a neved, szepsegem?
- Carmen. Car-men, mert szeretem az autokat es a ferfiakat. Es neked?
- Hat ha igy mondod, akkor Beer-fuck!
- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregirtó.
Egy részeg a hídon a korlátnak támaszkodva öklendezik. Arra megy egy homokos, és megpaskolja a részeg fenekét:
- Helyes, csak kíméljük a kicsikét!
A kolostor mellett egy épitőtelep van.
Az apáca eldönti hogy meg téríti a munkásokat.
Délben ebéddel a kezében odamegy.
- Uraim,Önök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca.
A munkások össznéznek. Az egyik átkiált a közelben levő munkásoknak.
- Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
- Nem ,miért?
- Itt van a felesége az ebéddel!
Egy hajótörött kiúszik utolsó erejével egy lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Mikor felébred, ott áll melette a felesége aki ráüvölt:
-Hol voltál Feri? A hajó már tegnap elsüllyedt!
Két cseresznye lóg a fán, az egyikük nagyon röhög:
-Te meg min nevetsz annyira?
- Kilóg a kukacod.
- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem, az anyu megette.
- Ki az a szakállas fickó, aki arról a szigetről kiabál? - kérdi egy utas a hajóskapitánytól.
- Nem tudom, de minden évben ilyen nagyon örül nekünk.
- Vádlott, mi az a flakon a kezében?
- Domesztosz.
- Minek hozta azt magával?
- Hogy tisztítson a perem alatt is.
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
Egy farmer elhagyja a bibliáját. 3 hét múlva megjelenik egy tehén szájában a könyvvel.
- Csoda történt!!!!
- Nem - feleli a tehén - benne volt a neve.
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
-Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
-Tudja a fene!
-Mikor volt a tatárjárás?
-Mittudomén!
-Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
-A kocsmában a haverokkal.
-Mit képzelsz ki vagy te?
-Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom!
Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak.
Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas.
A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!
A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza.
Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
- Miért sírsz kisfiú?
- Mert lenyeltem egy rajzszeget.
- Ne sírj, itt egy másik!
- Nézd, drágám, ettől az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett.
Két rendőr iszik egy kocsmában.
Az egyik megszólal:
- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszercsak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
Egy ferfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülen.
Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólitja:
- Ne haragudjon holgyem, de a felesegemnek ma van a szuletesnapja es eppen parfumot rendelnek neki ajandekba, de megereztem az on illatat.
Megmondana milyen parfumot hasznal?
- Latros-t - valaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont es beleszól:
- Oke! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
Magával nagyon elégedett szőkét megallít a rendor gyorshajtás miatt.
- Biztos úr, azt hallottam, hogy a csinos nőket nem büntetik meg.
- Ez igy igaz. Tizezer forint lesz....
Egy férfinek 50 centis a műszere. Elmegy egy jósnőhöz, hogy rövidebbet szeretne, mit csinaljon?
-Menj el az erdőbe, ott találkozni fogsz varázsbékákkal, kérd meg a kezüket, s ha nemet mondanak, 10 centivel rövidebb lesz.
Tag kimegy az erdőbe, találkozik egy békaval.
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Nézi a férfi, már csak 40 centis a műszere. Megy tovább, találkozik egy másik békával.
-Te beka, te biztos varázsbeka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Jó, mar csak 30 centis, de a férfi úgy gondolja, hogy még 10 centi es akkor teljesen tökéletes. Találkozik egy harmadik békával:
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Ugyan, mar találkoztunk, mondtam. Nem, nem es nem!!!
Tenyérjós:
- Ez rettenetes! Önt meg fogják ölni, fel fogják darabolni, és meg fogják enni!!!
- Jaj elnézést! Előbb hadd vegyem le a disznóbőrkesztyűmet!
- Anyúúúú! Kimehetek játszani?
- Ki.
- Hát éééén...
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó
dolláromon almákat vettem.
Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket.
Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott
kétmillió dollárt.
Piroska sétál az erdőben.
Mitviszel Piroska? - hörgi egy hang a bokrok közül.
-Ebédet a nagymamának
-És mééég?!
-málna szörpöt.
-ÉÉÉs Mééég?!
-Süteményt.
-Piroska, valami papir nincs???
Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.
- ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik.
- Hát minek kéne az Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
- Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen.
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
"Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?".
Egy hóhér nyerte a grimaszversenyt.
Eszméletlen fejeket tud vágni!
Egy taxis levizsgázik pszichológiából.
- Szükségem volt rá. aMost értem csak igazán, hogy miért vágnk elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
- És miért?
- Mert hülyék.
- Doktor úr, baj van a látásommal!
- Hát persze, mivel ez a hentesüzlet!
Egy gróf új inast akar felvenni.
Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne.
Gúnyosan megkérdi a legénytől:
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.
Az egyik börtönor a másikhoz:
-Képzeld, a 152-esbol valaki megszökött az éjjel.
-Na hála Istennek! Már három napja nem aludtam a fürészelése miatt.
A skót felhívja a telefon sexet. A nõ erotikusan beleszól a kagylóba:
- Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat.
- A legvadabbakat is?
- Hogyne.
- Akkor hívjál vissza picim.
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet.
Így sóhajtozott:
"Mikor gyerek voltam anyám elküldött a boltba és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 forintból!"
Majd hozzátette:
"Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól!"
- Hogyan programozik Jézus?
- ???
- Fordulj és fuss.
- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét.
Egyszer lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom én, fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a lyukastésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.
Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből, és kész!
- Miről ismered fel a focistát?
- ???
- Négy árnyéka van...
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...
Az autópiacon:
-Na, és van riasztó az autódban?
-Persze, a műszaki állapota.
Egy fiatal pár taxival utazik Pestre.
Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi.
A lány többször is rémülten szól előre a sofőrnek:
- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban!
A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább.
Célba érve megkérdi a lány:
- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem?
- Te jó ég - sápítozik a sofőr.
- Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél.
Japán turista megy ki a reptérre.

Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr.
- Doktor úr, biztos a diagnózisomban?
- Meglehetősen. De boncolás után teljesen biztosat tudok majd mondani.
A kocsmában a nagymenő mutogatja az újfiúnak hogy neki micsoda izmai vannak meg hogy ő belé sose kössön senki...
Erre a fiú:
- Tényleg elég erős vagy?
Nagy büszkén a beképzelt férfi:
- Még szép!
- Akkor hordd el magad!
Vevő a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném!
Ket roma barchobazik:
- Targy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyad picsaja!
Gazsi megy haza az iskolabol sirva.
- Dik man gyerek minek bogsz, kerdi az apja.
- Fizikabol kaptam 1 karot, mert nem tudtam egy olasz fizikus elso
nevet, akirol a feszultseget neveztek el, de valamilyen Volta.
- Hulye gyerek, hat Dzsontra...!
Felveteli beszelgetesen:
- Legmagasabb iskolai vegzettsege?
- Analfabeta vagyok.
- Betuzze!
- Hogy hivják a nõt, aki mindig tudja, hogy hol a férje?
- Özvegy
Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab meg víz.
Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
Ond és Kond vacsorázni készül.
- Van két konzervünk. Egy bab, és egy borsó. Melyiket együk meg, Kond?
- A babot, Ond!
Egy szőke nő sétál a folyóparton.
Egyszercsak megpillant egy másik szőke nőt,aki a folyó túlpartján sétál.
-Te, hogy jutok át a folyó túlpartjára ? - kiálltja át neki.
- Hiszen ott vagy......
A magyarokat mindig megvágták. Amikor nehéz helyzetben voltak, még több terhet róttak ki rájuk:
- papi tized,
- földesúri kilenced,
- kormányzati negyed.
Doktor úr, félig megsüketültem.
- Olyan nincs! Valaki vagy süket, vagy nem.
Ismételje amit a fülébe súgok:
...nyolcvannyolc.
- Negyvennégy
- Lev… lev… leveeeeeegőőőőőőőt!!!!!
- ASZT MA nem kapsz.
- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
- Mi a különbség a házmester újszülött fia és a borotvapenge között?
???
- Semmi. Mind a kettő józsilett.
- Hogy hívják a szadista francia futballistát?
???
- Le Mezrugó...
Két rozmár beszélget:
-Te, leetted magad!
-Hol? (arrghhh)
- Mi az: nyelve piros, szarva barna?
???
- Görögdinnye!
Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!
- Tanárnő, hogy halad a fiam az iskolában?
- Sajnos, nem túl jól. Nem is figyel az órákon, csak bóbiskol.
- Tanárnő kérem, csak a tehetség szunnyad benne!
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem ismét hasmenésem van!!
A talján pasi felvesz egy szőke, hosszúcombú stoppost a kocsijába. Az út alatt összemelegednek és félreállnak egy kicsit ...
Az első menet után kérdi a faszi:
- Finis?
- No...-nevet a csaj.
A pasi erre nekiáll a második menetnek nagy vigyorral.
Amint befejezte, megint kérdi:
- Finis?
- No...-mondja a szöszi.
A fickó kicsit már fáradt, de ugye az olasz csődörökről kialakult képet nem illik rombolni, hát újra nekikezd ... aztán kifulladva, remegő térdekkel és hangon kérdi:
- Finis?
- No,no finis! Swedish!!!
Egy tacskó és egy német juhász egymás mellett ülve türelmesen várakozik az
állatorvosi rendelő várótermében. Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két
kutya is mesélni kezd...
- Te miért vagy itt? - kérdi a németjuhász.
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó - a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal, őzbarna
tacsilány költözött, és olyan segge van, de olyan...
Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam magam a kerítés alatt, és
megadtam neki ami járt.
- Aha. - mondta a németjuhász - Ezt értem, de minek vagy állatorvosnál?
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó újra. - Hogy ez többé ne forduljon elő, sajnos ki
fognak herélni. Na de hagyjuk, monst mesélj te is!
- Hát ez is jó story. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a
gazdasszonyom jó nagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi, jó a
szaglásom, minek tagadjam, megkívántam. Megugrottam hátulról, és nagyon
megdugtam..
- Hajjaj, akkor most téged is ki fognak herélni? - kérdi részvétteli hangon a
tacskó.
- Nem, engem pedikűrözni hoztak...
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának...
A fejen minden szervünknek megvanvan az analóg pontja.
A fejtetőn, középen van a végbél analóg pontja.
Érthető?
-Igen tanár úr, most már értem, hogy miért szartam össze magam, amikor fejbevágtak egy baseball ütővel.
-Nagymama, nem lattad a tablettaimat? Az volt rajuk irva, hogy "extasy"...
-Faszom a kibaszott tablettaidba! Lattad mar a sarkanyt a konyhaban?!
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
Móricka szülei már régóta szeretnének szeretkezni, de Móricka állandóan velük van.
Egyszer csak az apu megszólal:
-Menj ki, fiam a balkonra és tájékoztass minket, hogy odakint mi történik!
Móricka ki is megy, majd elkezdi a beszámolást:
-Piri néni teríti a ruháit, Sanyi bácsi kutyája macskát kerget, Rozi
néni kihajolt az elsőről és kiesett.
-Majd egy kis csend, végül újra megszólal - Gretchenék szeretkeznek.
Erre Móricka szülei felfigyelnek és megkérdik:
-Honnan tudod kisfiam?
-Kinnt van Pistike a balkonon.
Pistike ujjongva megy haza az iskolából:
-Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.
-Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jól van, dicsérendő átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
-Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Nagyon jo, kisunokám, adok neked harminc forintot.
De mondd csak, miért kaptad a feketét?
Mert beírtam magamnak két pirosat.
A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Házi őrizet, kábeltévé, hifitorony...
Nagypapa az unokájával beszélget:

- Tudod Lacikám, érdemes alaposan megtanulni a történelmet, különösen a fontos évszámokat jó tudni.
Én pl. soha nem fogom elfelejteni azt hogy 1942.
- És mi történt akkor nagypapa?
- Mi történt, mi történt ... hát azt már nem tudom.
- Miért húzza a rendőr maga után a mosóport??
- ????
- Mert az van ráírva hogy szembe ne kerüljön.
- Miért zsíros a tej?
- Azért, hogy ne nyikorogjon amikor fejik a tehenet!
János bácsi este az ágyban odaszól a feleségének:
Na mit fogok?
Mit fogsz, mit fogsz, aludni fogsz.
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Jó napot, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemző.
- Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...
Egyik nap kocsival mentem vásárolni.
Amikor jövök ki az üzletből, látom, hogy egy rendőr áll a kocsi
mellett és éppen egy parkolási büntető cetlit írogat.
Odamentem hozzá, és barátságosan meg kérdeztem:
Helló, buziarcú, szívatjuk a népet, vagy mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó ...!
Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá,
mivel az autó gumijai már kopottak voltak.
Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem, erre elővett egy harmadik
cetlit, és azt is elkezdte kitölteni.
Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre
újabb és újabb büntetéseket.
Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem.
Két lada áll a parkolóban egymás mellett.
Melyiknek van köze az irodalomhoz???
-A bal-Ladának!!!
-Mit kérsz karácsonyra, Pistike?
-Testékszert!
-Jó, kapsz egy karikát a köldöködbe!
-De én az orromba kérem, mint a többi testvérem!
-Nem kapsz az orrodba!
-De a Sanyinak meg a Bélának is az orrában van, nekem miért nem lehet?
-Mert te nem túrod!
Hogy hívják a börtön bélyegzőjét?
- Fogdapöcsét!
- Hogy hívják a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
- Aaaaaaaaa pacs.
- Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
- Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
Jedlik Ányos talpig sáros ruhában sétál a Korzón. Rendőr kiszúrja, igazoltatja. Jedlik, felháborodva a papírjait vizsgáló rendőrnek:
-De kérem! Tudja maga, hogy ki vagyok én? Tudja, hogy mi a hivatásom?
Rendőr:
-Tudom, Ányos. Kutat ás!
A finn paraszt szundikál a kandalló előtt, valaki csönget, mire felriad:
- No, ki a' ?
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as
kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a
feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez
egy görény és fejszével verték agyon.
Zöldségesnél szörnyülködik egy vevő:
- Háromszáz forint a banán? A szomszéd sarkon a másik zöldségesnél kétszáz forint.
- Akkor ott kell venni.
- De ott nincs.
- Ja, ha nincs akkor nálam is annyi.
Két rendőr beszélget:
Mond,neked honnan telik ilyen csodálatos házra és autóra?-kérdezi az egyik.
-Tudod,én lottózom,és közben egy lóherét morzsolgatok a kezemben.
Így állandóan nyerek.
A másik elhatározza,hogy kipróbálja a módszert.
Mikor legközelebb találkoznak,az egyiknek fel van kötve a keze.
-Veled meg mi történt? -kérdezi a társa.
-Kipróbáltam,amit mondtál! Lottóztam és közben egy lóherét szorongattam a kezemben,és képzeld,az a hülye állat belém rúgott!
A tanítónéni :
-Gyerekek, aki azt hiszi magáról, hogy hülye, álljon fel!
Vár egy ideig, de végül csak Pistike áll fel.
-Pistike, Te azt hiszed magadról hogy hülye vagy?
-Nem, csak szolidaritásból álltam fel, hogy ne egyedül álldogáljon a tanító néni....
Légy bemegy a kocsmába, rácsap az asztalra:
- Szart fokhagymával!!
Kihozzák neki, megeszi.
Másnap ugyanez a helyzet.
Harmadnap bemegy:
-Szart!!
-Fokhagyma nem kell?
-Hülye vagy??!Nőhöz megyek!!
Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
Lány: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
Pap: Folytasd, lányom.
Lány: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
Pap: Ó... folytasd csak lányom.
Lány: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
Pap: Khmmm.... És aztán mi történt?
Lány: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
Pap: Ó, a FENÉBE!!!
- Miért tesz a rendőr a tévé tetejére kést?
- Hogy élesebb legyen a kép.
- Miért dobálja át a rendőr a konzervdobozokat a folyó egyik parjáról a másikra?
- Mert rá van írva: "Túloldalon nyílik".
- Hogy mondják másként: Móresre tanít.
- Jókai Mór "s" betűket rajzol egy táblára.