Az ablak előtt.
Apa: - Nézz körül fiam, egyszer ez itt mind a tiéd lesz.
Fia: - A függöny, apám? ...
Apa: - Nem, az ablak. Feltéve, ha addig kifizetjük a jelzáloghitelt.
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
- A pulyka melyik oldalán található több toll?
- ???
- A külsőn.
- Mi az: 4 lába van és 1 keze?
- ???
- Kezesbárány.
- Nyuszika megy az erdőben találkozik a mendvével és megdobja egy palacsintával.
- Mire a medve megkérdezi ez szándákos volt?
- Nem lekváros.
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam!
Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni!
- Édesanyám! Egér van a tejeskannában!
- Remélem kivetted!
- Nem, de betettem a macskát!
- Hogy hívják a fémből készült nyaralót?
- ???
- Vasvilla.
A vacsoranal buszken kerdezi Pistiket az apja:
- Nem vette eszre a tanarno, hogy en csinaltam meg a matek hazi feladatodat?
- Haaat, nem hiszem...
- Megis mit mondott?
- Haaat, hogy egyre hulyebb leszek!
Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelntkezik:
Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?
-Miben hasonlít az ORIGAMI-kör és a tévé vitaműsora?
-Mindenki ugyanazt hajtogatja.
- Hogy hívják az adminisztratív munkahelyen felhalmozódott kacatokat?
- Iroda lom.
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!
-Drágám, fantasztikus, hogy két üveg bor, hogy megváltoztat téged.
-Nem is ittam annyit!
-De én igen!
Tanítónéni gyanakodva nézi Pistike matematika házi feladatát.
- Biztos egyedül készítetted?
- Nem, két ismeretlennel.
A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra
jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel.
Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező
árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett.
Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget
állapított meg.
A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:

- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi
csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan
Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról,
Orient Hajógyár a másik oldalról"...
Nyilvánosházba megy a skót. A szobában azonban nem nyúl a lányhoz, hanem elkezd önfeledten maszturbálni. A nő türelmetlenül szól oda neki:
- Na, gyere szép szőke hercegem!
A skót a fejét rázza:
- Dehogy megyek! Az én pénzemen ne élvezzen más is!
- A feleségem egy igazi gyerek.
- Hogyhogy?
- Amit a kezébe adsz, azt azonnal a szájába veszi.
Kérdések az új titkárnőhöz:
- Kiféle? Miféle? Keféle?
Fiatal házaspár fekszik az ágyban. A feleség odahajol a férjhez:
- Mondd nekem, hogy szeretlek angyalom!
- Szeretlek angyalom!
- Most mondd azt, hogy imádlak aranyom!
- Imádlak aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye picsa!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs.
Ivan Ivanovics odaszól a kisfiának:
- Vologya! Szaladj le az újságoshoz, és hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyádnak pedig egy...
- De Iván - szól közbe az asszony. - Minek ez a pazarlás, amikor ott van a tévé.
- Jó - feleli az apa. - Szóval hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyád pedig törölje a seggét a televízióval.
- Mi a különbség az amerikai és az orosz bikini között?
- Az amerikai nem térdesedik ki.
- Mit hallok Kovács. Maga megházasodott? És milyen az asszony?
- Nagyszerű teremtés! Az ágyban olyan, mint egy kurva, a konyhában, mint egy szakácsnő, a társaságban pedig mint egy grófnő.
Néhány hónap múlva Szabó is megházasodik, s találkozik Kováccsal.
- Nos Szabó, a maga asszonya milyen?
- Nagyon jó, csak a szerepeket kissé összecseréli. Az ágyban olyan, mint egy szakácsnő, a konyhában, mint egy grófnő, és a társaságban úgy viselkedik, mint egy kurva...
A feleség hazajön a gépjárművezetői vizsgáról. A férje kérdezi:
- Na, mi van? Meghúztak?
- Mire az asszony csillogó szemmel felel:
- Hárman is, de átmentem!
Az özvegy öregúr bejelenti a családjának, hogy nősülni akar.
- És kit fogsz elvenni, nagyapa? - kérdezi az egyik unoka.
- Van egy csinos lány... Tizennyolc éves...
- Ej tata, nem gondolod, hogy túl fiatal hozzád?
- Azt hiszem, igazatok van. Ha gondoljátok várhatok még egy-két évet!
- Doktor úr, megnősültem! - újságolja egy öregúr az orvosának.
- Gratulálok! Mennyi idős a felesége?
- 25 éves, és gyereket szeretne.
- Az igazán nagyszerű. Azt hiszem, felvehetne egy albérlőt.
Néhány hónappal később:
- Doktor úr, gyermeket vár a feleségem, de már az albérlő is terhes.

A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt.
- Ezt meg hogy csináltad öregem? - kérdi a barátja az esküvő után.
- 90 évesnek hazudtam magam!
Kovácsné panaszkodik a hitvesi ágyban:
- Korábban mindig megfogtad a kezemet az ágyban...
- Kovács kinyúl a paplan alól, és megfogja az asszony kezét.
- Azután megcsókoltál...
Kovács odahajol, és megcsókolja az asszonyt.
- Aztán beleharaptál a nyakamba...
Kovács felkel.
- Hová mész? - kérdi meglepődve a felesége.
- A fürdőszobába. Hozom a fogamat.
A falu plébánosa látja, hogy a 8 éves Juliska a főutcán terel egy kecskét.
- Hát te hová hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni.
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet?
- Ejnye - mondja rosszallóan - hát nincs neked bátyád?
- De van tisztelendő úr, csak ő nem hág kecskét!
- János bácsi, maga itt a koronatanú! Igaz, amit a kislány állít, hogy a vádlottak közösültek vele a kukoricásban? - kérdi a bíró.
János bácsi hosszasan tűnődik, majd megvonja a vállát:
- Azt én bizony nem tudom bíró úr, vajon közösültek-e. Csak azt láttam, hogy basztak...
A skot ül a hideg kandalló elott. Egyszer csak leesik a kemenyen at egy
betoro, aki ugy tudta, ures a haz. A skot szo nelkul megy a telefonhoz.
- Uram, ne hivja a rendorseget! - konyorog a betoro.
- A kemenysepronek telefonalok, hogy mar nem kell jonnie.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Derrick felügyelő egy bűnügybe mélyedve ül a szobájában. Egyszer csak belép Klein, a segédje.
- Főnök! - jelenti boldogan. - Most kaptam telefont a klinikáról, hogy kisfiam született!
- Kisfia? Na, és kire gyanakszik?
Házasságközvetítőnél:
- Parancsoljon uraságod, itt van a hölgy, akit feleségül ajánlanék önnek.
- Az úr suttogva válaszol:
- De kérem, ez a nő csúnya, öreg és bandzsa!
- Nem kell suttognia, süket is!
- Te nagyon kedves srác vagy! - búcsúzik a lány a kapualjban az udvarlójától. - Köszönöm hogy elhoztál a moziba, és még arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet lássunk. Állati rendes tőled, hogy sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig tök üres volt a nézőtér!
- Akkor mikor megyünk moziba legközelebb?
- Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét!
A tizenhat éves lány zokogva újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felháborodva, és kétségbeesve kérdik a lányuktól, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívott valakit telefonon. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadonatúj Ferrari. Kiszáll belőle ősz halántékú úriember, drága elegáns öltönyben, divatos cipőben, vastag aranylánccal a nyakában, és belép a házba. A nappaliban leül a szülők és a lány közé, s határozottan így szól:

- Jó reggelt! Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, egy tengerparti villát, s évente 500 000 dollárt. Ha fiú lesz, nevére iratom két gyáramat, és ugyanúgy 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és 250 000 dollár lesz az apanázsuk. Ha elvetélne...

Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet közbeszól:

- Megdugod még egyszer!!!
A lány három hónapos ismeretség után így szól a választottjához:
- Mikor mutatsz be végre a rokonaidnak?
- Pillanatnyilag lehetetlen drágám. A gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment üdülni...
Nem könnyű egy lányos apák élete:
- Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam előtt a lányom nevét belepisilték a szűz hóba.
- És mi van abban olyan rossz?
- Hogy mi? A lányom kezeírásával...!
Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.
- Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.
Mire a fiú szenvedélyesen:
- Látni akartalak...!
Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. A mama átmegy a másik szobába, és csak akkor szól aggódva, amikor gyanús hangokat hall a falon keresztül.
- Mit csináltok ott, gyerekek? - szól át nekik.
- Gruppenszexet...
- Akkor jó! Már azt hittem, megint cigarettáztok...
Az első randevún már ágyban vannak a fiatalok.
- Ugye drágám, most te is arra gondolsz, amire én? - tudakolja a fiú.
- Ez csak természetes - válaszolja a lány.
- Akkor hozz egy üveg sört a hűtőből.
Csinos, fiatal körzeti orvosnőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott maga reggelizni?
- Hát rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Hát szalonnát, meg kolbászt.
- Hát Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek Katikám, mint a cövek!
Pistike élete első randevújáról jön haza lógó orral. Az apja faggatja:
- Hogy sikerült?
- Félig.
- Hogyhogy félig?
- Én ott voltam, a lány nem.
- Mondja, maga törvényes házasságból született?
- Félig-meddig, kérem
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az apám nős volt, az anyám hajadon.
A skót hazamegy, es térden rugja a fiat. Az persze elkezd bőgni:
- Bőőőőőő apu, miert rúgtal térden?
- Azért, mert talaltam egy mankót!
A rendőr és a pap egyszerre akar szobát foglalni egy szállodában. Már csak 1 kétágyas szoba szabad, kénytelenek kivenni. A rendőr reggel ébresztőt kér. Sötétben öltözik fel, hogy ne zavarja a papot. Amikor leér a hallba, akkor látja csak, hogy véletlenül a pap reverendáját vette fel. Így morfondírozik magában:
- De hülye ez a portás! A papot keltette fel helyettem!
Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának???
- ???
- Pöttyös.
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő.
Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá.
A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt.
Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk:
azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant ram.
Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit.
Bemennek és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét és azt suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
- Nem szégyenli magát? - háborog a bíró.
- Nyolcvan évesen autót lopni! Hogy jutott eszébe?
- Úgy - feleli a vádlott - hogy amikor fiatal voltam, nemigen járt mifelénk autó.
Buszsofőr fia tűnődik:
- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak...
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elöl, a szép mosolyom miatt!
- Doktor úr, ne kíméljen, én a teljes igazságot akarom tudni. Mondja meg, hogy mi a bajom!
- A teljes igazság meg fogja Önt rázni, de ha tudni akarja, hát legyen: halvány gőzöm sincs róla!
- Igazgató úr, kérem, fizetésemelést ígért nekem.
- Igen, emlékszem, de volt egy feltételem. Csak akkor, ha soha nem ad rá okot, hogy elégedetlen legyek magával.
- Nem is adtam...
- Dehogynem! Fizetésemelést kért!
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen?
- kérdi meglepetten a főnök.
- Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
Pistike nyitva van a szád.
Tudom, én nyitottam ki.
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...
- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
- De miért uram?
- Mert haladni kell a korall!
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása az tökéletes!
Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hűtőgépet, és még mindig teknőben mos.
A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög. Megszólal a másik:
- Ne nyögjél, mert ha nem tudnád, a bilinek is füle van.
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek és látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés és minden csupa vér.
- Kérem, segítsenek! - nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!
Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert alhasi fajdalmai vannak:
- Doktor ur, ugye ezek a fajdalmak a vesetol szarmaznak?
- Igen - feleli az orvos -, vagy a hit-vesetol, vagy a ked-vesetol.
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát
odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a
kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról
a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta
róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen
felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám?
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántotta a gyerek
lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már õ kinõtte, és ma reggel rámadta
az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon
sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na végre, gondolta az ovónéni, majd
megkérdezte:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!
Pistike kerdezi:
- Hogyan esik a ho visszafele?
- Sehogy, miert kerdezgetsz ilyen hulyesegeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabatot, mert lehet, hogy
visszafele esni fog a ho...
Miutan megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A paciens megkerdi tőle:
- Doktor ur, azt szeretnem kerdezni, mikor elhetek ujra normalis nemi
eletet?
A doktor kicsit zavarba jon:
- Hat tudja holgyem on az elso mandulamutetes betegem, aki ezt kerdezi...
- Hol laknak Zsírék?
- ???
- Bödön.
A rendőr angolból nyelvvizsgázik. Első kérdés:
- Hogy van az,hogy: A viziló kártyázik.
A rendőr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge!