Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
- Mi a különbség a házmester újszülött fia és a borotvapenge között?
???
- Semmi. Mind a kettő józsilett.
- Hogy hívják a szadista francia futballistát?
???
- Le Mezrugó...
Két rozmár beszélget:
-Te, leetted magad!
-Hol? (arrghhh)
- Mi az: nyelve piros, szarva barna?
???
- Görögdinnye!
Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!
- Tanárnő, hogy halad a fiam az iskolában?
- Sajnos, nem túl jól. Nem is figyel az órákon, csak bóbiskol.
- Tanárnő kérem, csak a tehetség szunnyad benne!
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem ismét hasmenésem van!!
A talján pasi felvesz egy szőke, hosszúcombú stoppost a kocsijába. Az út alatt összemelegednek és félreállnak egy kicsit ...
Az első menet után kérdi a faszi:
- Finis?
- No...-nevet a csaj.
A pasi erre nekiáll a második menetnek nagy vigyorral.
Amint befejezte, megint kérdi:
- Finis?
- No...-mondja a szöszi.
A fickó kicsit már fáradt, de ugye az olasz csődörökről kialakult képet nem illik rombolni, hát újra nekikezd ... aztán kifulladva, remegő térdekkel és hangon kérdi:
- Finis?
- No,no finis! Swedish!!!
Egy tacskó és egy német juhász egymás mellett ülve türelmesen várakozik az
állatorvosi rendelő várótermében. Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két
kutya is mesélni kezd...
- Te miért vagy itt? - kérdi a németjuhász.
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó - a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal, őzbarna
tacsilány költözött, és olyan segge van, de olyan...
Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam magam a kerítés alatt, és
megadtam neki ami járt.
- Aha. - mondta a németjuhász - Ezt értem, de minek vagy állatorvosnál?
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó újra. - Hogy ez többé ne forduljon elő, sajnos ki
fognak herélni. Na de hagyjuk, monst mesélj te is!
- Hát ez is jó story. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a
gazdasszonyom jó nagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi, jó a
szaglásom, minek tagadjam, megkívántam. Megugrottam hátulról, és nagyon
megdugtam..
- Hajjaj, akkor most téged is ki fognak herélni? - kérdi részvétteli hangon a
tacskó.
- Nem, engem pedikűrözni hoztak...
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának...
A fejen minden szervünknek megvanvan az analóg pontja.
A fejtetőn, középen van a végbél analóg pontja.
Érthető?
-Igen tanár úr, most már értem, hogy miért szartam össze magam, amikor fejbevágtak egy baseball ütővel.
-Nagymama, nem lattad a tablettaimat? Az volt rajuk irva, hogy "extasy"...
-Faszom a kibaszott tablettaidba! Lattad mar a sarkanyt a konyhaban?!
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
Móricka szülei már régóta szeretnének szeretkezni, de Móricka állandóan velük van.
Egyszer csak az apu megszólal:
-Menj ki, fiam a balkonra és tájékoztass minket, hogy odakint mi történik!
Móricka ki is megy, majd elkezdi a beszámolást:
-Piri néni teríti a ruháit, Sanyi bácsi kutyája macskát kerget, Rozi
néni kihajolt az elsőről és kiesett.
-Majd egy kis csend, végül újra megszólal - Gretchenék szeretkeznek.
Erre Móricka szülei felfigyelnek és megkérdik:
-Honnan tudod kisfiam?
-Kinnt van Pistike a balkonon.
Pistike ujjongva megy haza az iskolából:
-Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.
-Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jól van, dicsérendő átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
-Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Nagyon jo, kisunokám, adok neked harminc forintot.
De mondd csak, miért kaptad a feketét?
Mert beírtam magamnak két pirosat.
A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Házi őrizet, kábeltévé, hifitorony...
Nagypapa az unokájával beszélget:

- Tudod Lacikám, érdemes alaposan megtanulni a történelmet, különösen a fontos évszámokat jó tudni.
Én pl. soha nem fogom elfelejteni azt hogy 1942.
- És mi történt akkor nagypapa?
- Mi történt, mi történt ... hát azt már nem tudom.
- Miért húzza a rendőr maga után a mosóport??
- ????
- Mert az van ráírva hogy szembe ne kerüljön.