Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja és elképed:
- Te Samu, hát ez egy szélsőjobboldali újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod?
- Nézd Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A szélsőjobbos újságban pedig egyéb sincsen, minthogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?
- Te Samu, hát ez egy szélsőjobboldali újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod?
- Nézd Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A szélsőjobbos újságban pedig egyéb sincsen, minthogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?
Újonnan szervezett néphadseregünk is mindenben a szovjet modellt szerette volna követni. Hamarosan kiderült, hogy pl. a magyar katonák nem tudnak tercelni. Nosza, énektanfolyamra küldik őket. Ennek végeztével az egyik kiképző őrmester visszakapja újoncait. Az alaki kiképzés után sorakozót vezényel, és kiáltja:
- Szakasz, indulj! Ének! Most pedig mindenki egyszerre terceljen!
- Szakasz, indulj! Ének! Most pedig mindenki egyszerre terceljen!
A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: Nyugodjék békében!
Másnap reklamálva felhívja a virágbolti eladót, aki nyugtatni próbálja:
-Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen ezt olvassa: Gratulálunk az új otthonodhoz!
Másnap reklamálva felhívja a virágbolti eladót, aki nyugtatni próbálja:
-Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen ezt olvassa: Gratulálunk az új otthonodhoz!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)