- Mi a plázacica tipikus betegsége?
- A bevasárlasi láz.
A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás, ahogy lepattog a lépcsőn...
- Mi az, csokis, és szirénázik?
- ???
- Danonino
Két pecás beszélget a víz mellett:
-Úgy tűnik, most minden hal alszik...
-Ez a halálom!
Szent Péter a kapuban fogadja a szemmel láthatóan megviselt pácienst, aki zihál, hörög, és bebocsátást kér. Az öreg igent mond, erre a pasas eltűnik.
Szent Péter morcosan csörög a kulcsával, és hátat fordítva elindul, de újra csöngetnek, ugyanaz a pasas kér bebocsátást. A mennyország õre újra igent mond, de a pasas megint eltűnik. Ez már több a soknál, de a páciens harmadszor is csönget.
Szent Péter már igazán mérges, megkérdezi:
- Mondja, maga hülyéskedik?-
- Elnézést, újraélesztési kísérletek folynak...
Két pasas a pályaudvaron a presszóban:
Az egyik iszik a kávéból, majd maga elé mered és elkezd könnyezni.
- mi van koma mé sírsz?
- Tudod, eszembe jutott a család...
Iszik a másik is, majd maga elé mered és elkezd könnyezni.
- miva koma? Neked is eszedbe jutott a család?
- Igen. Meg a jókurvaanyád amiért nem szóltál, hogy forró a kávé!
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: "Sirályok eladók". A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.
Tudja Jenő, mikor szegény drága férjem meghalt én bevarrattam a pinám, de azért feljöhet egy teára.
..........Na ugye örül, hogy csak vicceltem?
- Hát egy pár öltés azért nem ártott volna!
- Mi a közös a kamionban, és a gombakenőcsben?
- Mindkettő nagyon hatékony, csak szembe ne kerüljön...
Apa az óvodás fiához:
- Pistike ne játsz a gyufával!
- Nem játszok apa, hanem rágyujtok.
Egy férfi horgászik a folyóparton arra sétal egy férfi a kisfiával. Mondja az apa a fiának:
- Menj fiam, nézd meg az a pali fogott-e halat?
Mire a férfi:
- Bocsánat uram, a nevem István.
Isten magához hívatja Évát.
- Éva, bűnbeestél, ezért most a véreddel fizetsz.
- Nem lehetne havi részletekben?
- Melyik az az állat, amelyik BIZTOSAN létezik?
- ???
- Hát a nyilvánva ló.
Cirkuszi előaadas fő atrakciója: az idomár,egy 5 méteres krokodillnak kinyitja a száját,beleteszi a fárfiasságát és egy kalapáccsal hatalmasat üt a krokodil fejére.
Mindenki megdermed, de a következő pillanatban ép egészségesen kiveszi és......"Voila! ".
Majd a közönséghez fordul:
- Uraim , kicsoda bátor Önök közül,ki akarja ezt a produkciót megismételni ????
Síri csend,aztán az utolsó sorból jelentkezik egy pasas:
- Én megpróbálnám,csak azt kérném,...............ne üssön olyan nagyot a fejemre !!!!!!!!!
Vörös csaj a szőkének:
- Mi a jelszavad a chat-en?
- BatmanSupermanRobinJoker.
- Miért ilyen hosszú?
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie...
- Mi az abszolut nyomor?
- Ha egy kurva csak azert kefél, hogy legyen valami meleg a hasában.
Mórickáék 1953-ban május elsejére készülődnek az iskolában. A tanitó néni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe május 1.
- A munkásosztályé - mondja Pistike.
- A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:
- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe.
- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanitó néni -, és meg is tudod magyarázni?
- Persze, apukámnak ki kellett vonulni, pedig ő haza szeretett volna menni!
-Miért halad gyorsan a kapcsolási rajz erős ellenszélben is?
- ???
-Mert áramvonalas.
- Mi a macskazene hangneme?
- Kan-dúr.
Pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
- Jo napot doktornő, az a bajom,
hogy nehezen talalom meg a hangot a nőkkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kene tudni, te tyukeszű ribanc!
- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- Hogy hívják a rühes macskát?
- Whis Cat.
- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- Telefonon.
- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- Hogy hívják az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.
- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- Mi ez a dobogás Jean ?
- A szívemből beszél, Uram...
-Mi a fasirt többesszáma ?
-Fáksirtak
Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,
- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi
pénzért, amennyiért ma egyet.
- Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
- Mi van a róka után?
- A farka.
- És mi van a róka előtt?
- Hányinger!
- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- És ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- És mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
Jean,mi az a rúzsfolt a nyakán?
Szájhagyomány,uram.
Egy nap elmegy a zsiráf a kisfiával a kocsmába. Odamennek az antilop
csaposhoz, zsiráf papa rendel tíz sört, a fia meg egy bambit.
Telik-múlik az ido, fogyogat az ital, a zsiráf ráborul az asztalra és
bealszik. A csapos odalép a kisfiúhoz:
- Apu ma jól bebaszott, mi?
Mire a kissrác:
- Az nem puma, hanem zsiráf, bazdmeg.
- Papa ! Nem szeretem a Nagyit !
- Akkor tedd a tànyér szélére, fiam !
Júlia a férjének:
-Már unom ,hogy mindig hazahordod a munkádat.Nem lehet melletted tv-ni mert egyfolytában beszélsz!
-Te is hazahordod, és sokan mások is így vannak vele.
.Jó,jó.De én mégis csak egy ügyvéd vagyok te pedig egy boncmester!
Hol művelődnek a tehenek?
- A múúúzeumban.
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla
elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...
Hogy hívják a Bikák Börtönét?
- Bull Sitt.
- Hogy nevezik a tehén víz alatti kastélyát?
- Bú-vár.
Orvosnál:
- Mi a panasza a kedves betegnek?
- Doktor Úr!, Ha itt nyomom itt fáj, ha ott nyomom ott fáj, ha emitt akkor emitt...
- Mi is a foglalkozása?
- Rendőr vagyok.
- Vagy úgy! Uram, el van törve az ujja!
- fiú:Apu, veszel nekem egy hi-tech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard diskel és integrált fotokamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
- apa: Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...
- Milyen az elhagyott férfi?
- ???
- Egyedül álló.
- Milyen az elhagyott nő?
- ???
- Tapintatlan.
- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
- Miért uram?
- Mert magasan szeretnék énekelni!
Hallgató betelefonál a jereváni rádioba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincembe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyermorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonal a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!
Meghal a cigány, odalent találkozik Kádar elvtárssal.
Kadár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!
Egy férfi meséli a barátjának:
- Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.
- Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba.
- Nem én, hanem a feleségem.
Két neves vívó edző összefut edzés után:
- Mondd csak, te hogy vizsgásztatsz?
- Szúrópróbaszerűen.
A rendőr bemegy a boltba,
-Cipőkrém van?
-Igen kérem. Milyen cipőre?
-Negyvennégyesre...
- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.
- Anya, gyere gyorsan, felborult a szekrény! - kiáltja Pistike.
- Úristen, mi fog ehhez szólni apád! - sóhajt az anyja.
- Már tudja, alatta fekszik!
Pistike egy gyönyörű csokor virággal köszönti a nagymamáját a születésnapján.
A nagyi megköszöni és hozzáteszi:
- Nem kellett volna Pistikém, hisz tele a kertem virággal.
Erre Pistike:
- Csak volt, nagyi!
Egy ember fuldoklik és kétségbeesetten kiáltozik:segítség, segítség!
Nem tudok úszni!
Mire egy a parton sáétáló öregember így szól:
Én sem tudok úszni mégsem csinálok ekkora felhajtást belőle!
Szexologus rendelojeben:
- Doktor ur! A ferjem minden este gerincre fektet, de harom ev alatt meg
egyszer sem tudtam elmenni. Mit csinaljak?
A doki bemegy a fuggony moge, majd ot perc mulva elojon:
- Nyugodjon meg, asszonyom! Ez termeszetes. Kiprobaltam, de haton fekve
en sem tudok jarni...
Bela es a felesege elmegy nyaralni a kajman szigetekre.
Kint a teraszon szorpolgetik a koktelt, amikor egy szoke
cicababa lathatoan otthonosan elhelyezkedik a Bela oleben.
Bela lagy csokot lehel a cicababa szajara.
Bela felesege, a Gizi visit. Kopkod, es ordibal. Amikor nagy
sokara ertelmes szo hagyja el a szajat, akkor szamonkerve
kerdezi, hogy
- de hat Beeeeeeeela! Ki ez????!!!!
- Ez? Ez a kedvesem, vagy masneven a szeretom. Neki is
megvettem a repulojegyet, mert ugy gondolom, hogy sokevi
faradozasa jutalmakent megerdemli.
- Azzzonnnal takarodjon innnnnen! es, es, es szedd ossze a
holminkat, indulunk haza! es otthon az elso dolgom lesz, hogy
beadom a vallopert!
- Jo, ertem Gizi, de akkor gondolj arra, hogy az evi
rendszeres kajman szigeteki nyaralas ugortt. Es a vallalat
altal fizetett lakasbol is ki kell koltoznod. Es a ceg autojat
sem hasznalhatod tovabb. A soforrol nem is beszelve. Bundak,
ekszerek elobb utob a zaciban kotnek ki. Fodrasz, masszor,
stb. En viszont jovore is jonni fogok, de akkor kettesben a
Tunderkemmel.
- Hm. (Gizi osszeszoritotta a fogat, majd nehany perc mulva
ismet megszolalt, sokkal szelidebb hangon.)
- Te, Bela, az ott nem a Jozsi, a foosztalyvezeto?
- De.
- Es az ott az oleben, az nem a felesege, ugye?
- Nem, az a szeretoje.
- Hah! A mienk sokkkkal szebb!
A 3 medve hazamegy
-Ki evett a tálacskámból?!
-Ki ült a székecskémen?!
-Kialudt a lámpa!
A gyerek köröz a háztömb körül biciglivel, az apja a kapuból nézi.
Jön a gyerek:
- Figyelj apa, egy kézzel!
Jön megint:
- Figyelj apa, kéz nélkül!
Megint:
- Figyelj apa, fog nélkül!
Ket siraso beszelget:
- Mit gondolsz, a halottak dugnak?
- Azt nem tudom, de hogy szaporodnak, az biztos!
Egyszer egy szinhazi eloadas szuneteben, ket egymas melletti
piszoárba vegzte a dolgat de Gaulle es a sleppjenek egy tagja.
Az utobbi lelkendezve:
- Tabornok ur, micsoda jo kis darab!
- Inkabb csak nezzen maga ele, fiam...
Két tehén varrja az alsónadragot.
Az eggyik megszólal:bööööö- mire a másik:
Honnan tudod hisz még fel sem próbáltad.
Cirkuszplakáthoz fényképezik a társulatot.
A fényképész beállítja az embereket csoportképbe, de az egyiknek odaszól:
-Maga meg ne álljon ott úgy, mintha kardot nyelt volna!
Elmegy az öreg Löwné a rabbihoz:
- Meghalt az én jó Pinkászom, el kellene búcsúztatni.
- Na te, Ráhel, mondok én az urad felett egy olyan búcsúztatót, hogy zokogni fog az egész gyülekezet, ha nem sajnálsz érte kétezer forintot.
- Rabelében, én egy szegény asszony vagyok...
- Jól van, lehet ezerért is búcsúztatni, nem fog ugyan zokogni a gyülekezet, de az is nagyon szép beszéd lesz.
- De rabbi, én egy nagyon szegény zsidó asszony vagyok...
- Ötszázért is van beszéd, de abban már egy-két viccet is mondok!
-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
-Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak???
-Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Szórakozott professzor hazaállít egy hintalóval.
A felesége megkérdezi:
Hát ez mi?
Nem látod, egy hintaló.
Azt látom, de minek?
Hát a gyereknek.
Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.
Tényleg. Na nem baj, eltesszük, majd jó lesz az unokánknak.
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb,
a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt
megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt
összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
-Miért nem váltja ki a rendőr az útlevelét?
-Mert a hülyeség nem ismer határokat.
Két barátnő beszélget:
- Hogy alakult a szerelmed Csabával?
- Annak már vége.
- Találtál másvalakit?
- Nem. A nyáron összeházasodtunk.
- Kepzeld anya, terhes vagyok!
- Ejnye lanyom, hat hol volt a fejed????
- ... a motorhazteton ...
Orvosnál a muksonak mondja a doki:
-Uram, rossz hírem van. Sajnos mostantól élete végéig le kell mondania
a
sexről.
A pasi teljesen összetörik:
-Jézusom, hogy fogom én azt kibírni, hat az szörnyű. Magas is tudja
doktor úr, hogy milyen fontosak a nők az életemben...
Mire a doki:
-Ugyan, ugyan. Azt az egy hetet mar valahogy csak kibirja!
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízbol, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelodni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
Vadnyugati kocsmaba bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozza, es megkérdezi:
- Hölgyem, lefekudne velem 10 dollárért?
A nő mellett ulő helybeli erre szó nélkül előveszi a pisztolyat és lelövi a fickot.
- Köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan mar! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
- Hogy mondják: teve hátán öreg nő?
- Te vén banya!
Feleség hazaér a tornáról és tusolás elött még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hivnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig, és utána csak a szélső sort kell felszednem...
Két nő sétál a nudista strandon, egyszer észrevesznek két négert;
az egyiknek fehér a farka.

Gyorsan odamennek és megkérdik a másik négertől:
- Ne haragudj de hogy-hogy fehér a barátod farka és ő mégis néger?
- Ó! Nem vagyunk mi négerek, csak szénégetők. A komámnak tegnap itt volt a felesége.
Miről lehet megismerni a mérges kígyót?
-Hogy ráncolja a homlokát.
Pilóta felszáll, átkapcsol robotra nyújtózik egy nagyot, de a mikrofont bekapcsolva felejti és így szól:
Most iszok egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardest.
Hátul a sztyuárdessz elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont.
Egy néni utánaszól:
Nem kell úgy sietni, előbb kávézik
A férj hazamegy a vadászatról és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
Oreg cimborak beszelgetnek, kerdi az egyik:
- Te Lajos! Igaz, hogy iden lesz az asszonnyal a harmincadik hazassagi
evfordulotok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenotodik evfordulonkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
hazba.
Gyonyoru napokat toltottunk egyutt. Azt hiszem, most elmegyek erte es
hazahozom...
Az ablak előtt.
Apa: - Nézz körül fiam, egyszer ez itt mind a tiéd lesz.
Fia: - A függöny, apám? ...
Apa: - Nem, az ablak. Feltéve, ha addig kifizetjük a jelzáloghitelt.
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
- A pulyka melyik oldalán található több toll?
- ???
- A külsőn.
- Mi az: 4 lába van és 1 keze?
- ???
- Kezesbárány.
- Nyuszika megy az erdőben találkozik a mendvével és megdobja egy palacsintával.
- Mire a medve megkérdezi ez szándákos volt?
- Nem lekváros.
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam!
Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni!
- Édesanyám! Egér van a tejeskannában!
- Remélem kivetted!
- Nem, de betettem a macskát!
- Hogy hívják a fémből készült nyaralót?
- ???
- Vasvilla.
A vacsoranal buszken kerdezi Pistiket az apja:
- Nem vette eszre a tanarno, hogy en csinaltam meg a matek hazi feladatodat?
- Haaat, nem hiszem...
- Megis mit mondott?
- Haaat, hogy egyre hulyebb leszek!
Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelntkezik:
Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?
-Miben hasonlít az ORIGAMI-kör és a tévé vitaműsora?
-Mindenki ugyanazt hajtogatja.
- Hogy hívják az adminisztratív munkahelyen felhalmozódott kacatokat?
- Iroda lom.
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!
-Drágám, fantasztikus, hogy két üveg bor, hogy megváltoztat téged.
-Nem is ittam annyit!
-De én igen!
Tanítónéni gyanakodva nézi Pistike matematika házi feladatát.
- Biztos egyedül készítetted?
- Nem, két ismeretlennel.
A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra
jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel.
Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező
árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett.
Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget
állapított meg.
A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:

- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi
csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan
Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról,
Orient Hajógyár a másik oldalról"...
Nyilvánosházba megy a skót. A szobában azonban nem nyúl a lányhoz, hanem elkezd önfeledten maszturbálni. A nő türelmetlenül szól oda neki:
- Na, gyere szép szőke hercegem!
A skót a fejét rázza:
- Dehogy megyek! Az én pénzemen ne élvezzen más is!
- A feleségem egy igazi gyerek.
- Hogyhogy?
- Amit a kezébe adsz, azt azonnal a szájába veszi.
Kérdések az új titkárnőhöz:
- Kiféle? Miféle? Keféle?
Fiatal házaspár fekszik az ágyban. A feleség odahajol a férjhez:
- Mondd nekem, hogy szeretlek angyalom!
- Szeretlek angyalom!
- Most mondd azt, hogy imádlak aranyom!
- Imádlak aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye picsa!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs.
Ivan Ivanovics odaszól a kisfiának:
- Vologya! Szaladj le az újságoshoz, és hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyádnak pedig egy...
- De Iván - szól közbe az asszony. - Minek ez a pazarlás, amikor ott van a tévé.
- Jó - feleli az apa. - Szóval hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyád pedig törölje a seggét a televízióval.
- Mi a különbség az amerikai és az orosz bikini között?
- Az amerikai nem térdesedik ki.
- Mit hallok Kovács. Maga megházasodott? És milyen az asszony?
- Nagyszerű teremtés! Az ágyban olyan, mint egy kurva, a konyhában, mint egy szakácsnő, a társaságban pedig mint egy grófnő.
Néhány hónap múlva Szabó is megházasodik, s találkozik Kováccsal.
- Nos Szabó, a maga asszonya milyen?
- Nagyon jó, csak a szerepeket kissé összecseréli. Az ágyban olyan, mint egy szakácsnő, a konyhában, mint egy grófnő, és a társaságban úgy viselkedik, mint egy kurva...
A feleség hazajön a gépjárművezetői vizsgáról. A férje kérdezi:
- Na, mi van? Meghúztak?
- Mire az asszony csillogó szemmel felel:
- Hárman is, de átmentem!
Az özvegy öregúr bejelenti a családjának, hogy nősülni akar.
- És kit fogsz elvenni, nagyapa? - kérdezi az egyik unoka.
- Van egy csinos lány... Tizennyolc éves...
- Ej tata, nem gondolod, hogy túl fiatal hozzád?
- Azt hiszem, igazatok van. Ha gondoljátok várhatok még egy-két évet!
- Doktor úr, megnősültem! - újságolja egy öregúr az orvosának.
- Gratulálok! Mennyi idős a felesége?
- 25 éves, és gyereket szeretne.
- Az igazán nagyszerű. Azt hiszem, felvehetne egy albérlőt.
Néhány hónappal később:
- Doktor úr, gyermeket vár a feleségem, de már az albérlő is terhes.

A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt.
- Ezt meg hogy csináltad öregem? - kérdi a barátja az esküvő után.
- 90 évesnek hazudtam magam!
Kovácsné panaszkodik a hitvesi ágyban:
- Korábban mindig megfogtad a kezemet az ágyban...
- Kovács kinyúl a paplan alól, és megfogja az asszony kezét.
- Azután megcsókoltál...
Kovács odahajol, és megcsókolja az asszonyt.
- Aztán beleharaptál a nyakamba...
Kovács felkel.
- Hová mész? - kérdi meglepődve a felesége.
- A fürdőszobába. Hozom a fogamat.
A falu plébánosa látja, hogy a 8 éves Juliska a főutcán terel egy kecskét.
- Hát te hová hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni.
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet?
- Ejnye - mondja rosszallóan - hát nincs neked bátyád?
- De van tisztelendő úr, csak ő nem hág kecskét!
- János bácsi, maga itt a koronatanú! Igaz, amit a kislány állít, hogy a vádlottak közösültek vele a kukoricásban? - kérdi a bíró.
János bácsi hosszasan tűnődik, majd megvonja a vállát:
- Azt én bizony nem tudom bíró úr, vajon közösültek-e. Csak azt láttam, hogy basztak...
A skot ül a hideg kandalló elott. Egyszer csak leesik a kemenyen at egy
betoro, aki ugy tudta, ures a haz. A skot szo nelkul megy a telefonhoz.
- Uram, ne hivja a rendorseget! - konyorog a betoro.
- A kemenysepronek telefonalok, hogy mar nem kell jonnie.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Derrick felügyelő egy bűnügybe mélyedve ül a szobájában. Egyszer csak belép Klein, a segédje.
- Főnök! - jelenti boldogan. - Most kaptam telefont a klinikáról, hogy kisfiam született!
- Kisfia? Na, és kire gyanakszik?
Házasságközvetítőnél:
- Parancsoljon uraságod, itt van a hölgy, akit feleségül ajánlanék önnek.
- Az úr suttogva válaszol:
- De kérem, ez a nő csúnya, öreg és bandzsa!
- Nem kell suttognia, süket is!
- Te nagyon kedves srác vagy! - búcsúzik a lány a kapualjban az udvarlójától. - Köszönöm hogy elhoztál a moziba, és még arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet lássunk. Állati rendes tőled, hogy sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig tök üres volt a nézőtér!
- Akkor mikor megyünk moziba legközelebb?
- Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét!
A tizenhat éves lány zokogva újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felháborodva, és kétségbeesve kérdik a lányuktól, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívott valakit telefonon. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadonatúj Ferrari. Kiszáll belőle ősz halántékú úriember, drága elegáns öltönyben, divatos cipőben, vastag aranylánccal a nyakában, és belép a házba. A nappaliban leül a szülők és a lány közé, s határozottan így szól:

- Jó reggelt! Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, egy tengerparti villát, s évente 500 000 dollárt. Ha fiú lesz, nevére iratom két gyáramat, és ugyanúgy 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és 250 000 dollár lesz az apanázsuk. Ha elvetélne...

Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet közbeszól:

- Megdugod még egyszer!!!
A lány három hónapos ismeretség után így szól a választottjához:
- Mikor mutatsz be végre a rokonaidnak?
- Pillanatnyilag lehetetlen drágám. A gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment üdülni...
Nem könnyű egy lányos apák élete:
- Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam előtt a lányom nevét belepisilték a szűz hóba.
- És mi van abban olyan rossz?
- Hogy mi? A lányom kezeírásával...!
Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.
- Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.
Mire a fiú szenvedélyesen:
- Látni akartalak...!
Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. A mama átmegy a másik szobába, és csak akkor szól aggódva, amikor gyanús hangokat hall a falon keresztül.
- Mit csináltok ott, gyerekek? - szól át nekik.
- Gruppenszexet...
- Akkor jó! Már azt hittem, megint cigarettáztok...
Az első randevún már ágyban vannak a fiatalok.
- Ugye drágám, most te is arra gondolsz, amire én? - tudakolja a fiú.
- Ez csak természetes - válaszolja a lány.
- Akkor hozz egy üveg sört a hűtőből.
Csinos, fiatal körzeti orvosnőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott maga reggelizni?
- Hát rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Hát szalonnát, meg kolbászt.
- Hát Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek Katikám, mint a cövek!
Pistike élete első randevújáról jön haza lógó orral. Az apja faggatja:
- Hogy sikerült?
- Félig.
- Hogyhogy félig?
- Én ott voltam, a lány nem.
- Mondja, maga törvényes házasságból született?
- Félig-meddig, kérem
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az apám nős volt, az anyám hajadon.
A skót hazamegy, es térden rugja a fiat. Az persze elkezd bőgni:
- Bőőőőőő apu, miert rúgtal térden?
- Azért, mert talaltam egy mankót!
A rendőr és a pap egyszerre akar szobát foglalni egy szállodában. Már csak 1 kétágyas szoba szabad, kénytelenek kivenni. A rendőr reggel ébresztőt kér. Sötétben öltözik fel, hogy ne zavarja a papot. Amikor leér a hallba, akkor látja csak, hogy véletlenül a pap reverendáját vette fel. Így morfondírozik magában:
- De hülye ez a portás! A papot keltette fel helyettem!
Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának???
- ???
- Pöttyös.
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő.
Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá.
A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt.
Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk:
azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant ram.
Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit.
Bemennek és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét és azt suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
- Nem szégyenli magát? - háborog a bíró.
- Nyolcvan évesen autót lopni! Hogy jutott eszébe?
- Úgy - feleli a vádlott - hogy amikor fiatal voltam, nemigen járt mifelénk autó.
Buszsofőr fia tűnődik:
- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak...
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elöl, a szép mosolyom miatt!
- Doktor úr, ne kíméljen, én a teljes igazságot akarom tudni. Mondja meg, hogy mi a bajom!
- A teljes igazság meg fogja Önt rázni, de ha tudni akarja, hát legyen: halvány gőzöm sincs róla!
- Igazgató úr, kérem, fizetésemelést ígért nekem.
- Igen, emlékszem, de volt egy feltételem. Csak akkor, ha soha nem ad rá okot, hogy elégedetlen legyek magával.
- Nem is adtam...
- Dehogynem! Fizetésemelést kért!
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen?
- kérdi meglepetten a főnök.
- Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
Pistike nyitva van a szád.
Tudom, én nyitottam ki.
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...
- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
- De miért uram?
- Mert haladni kell a korall!
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása az tökéletes!
Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hűtőgépet, és még mindig teknőben mos.
A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög. Megszólal a másik:
- Ne nyögjél, mert ha nem tudnád, a bilinek is füle van.
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek és látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés és minden csupa vér.
- Kérem, segítsenek! - nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!
Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert alhasi fajdalmai vannak:
- Doktor ur, ugye ezek a fajdalmak a vesetol szarmaznak?
- Igen - feleli az orvos -, vagy a hit-vesetol, vagy a ked-vesetol.
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát
odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a
kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról
a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta
róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen
felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám?
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántotta a gyerek
lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már õ kinõtte, és ma reggel rámadta
az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon
sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na végre, gondolta az ovónéni, majd
megkérdezte:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!
Pistike kerdezi:
- Hogyan esik a ho visszafele?
- Sehogy, miert kerdezgetsz ilyen hulyesegeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabatot, mert lehet, hogy
visszafele esni fog a ho...
Miutan megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A paciens megkerdi tőle:
- Doktor ur, azt szeretnem kerdezni, mikor elhetek ujra normalis nemi
eletet?
A doktor kicsit zavarba jon:
- Hat tudja holgyem on az elso mandulamutetes betegem, aki ezt kerdezi...
- Hol laknak Zsírék?
- ???
- Bödön.
A rendőr angolból nyelvvizsgázik. Első kérdés:
- Hogy van az,hogy: A viziló kártyázik.
A rendőr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge!
Anya,apa mért kopasz? - mert sokat gondolkodik.
-És neked miért hosszú ahajad?
-Na menjél szépen játszani!
Mi palacsinta ország fővárosa?
-Lekváros.
- Mit mond a varjú az angol autópályakeritésnél?
- Car, car...
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.
Két rendőr beszélget:
- Na milyen a házaséleted?
- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld már útban van a gyerek.
- Máris? Hiszen még meg sem született.
Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és talalkozik egy ismerősével.
- Miért így mész szolgalátba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta hogy egy hétig csak hátul rághatok.
- Doktor Úr! Itt valahol valami fáj.
- Rendben, felírok valamilyen tablettát.
Két sántító férfi összetalálkozik az utcán. Az egyik kihúzza magát és büszként mondja:
- Don-kanyar 1942.
Erre a másik:
- Kutyaszar 5 perccel ezelőtt.
Három skót a kutyáik odaadásával dicsekszik:
- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első - hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
- Az semmi! - mondja a másik - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.
Ádám és Éva:
É: - Mondd, szeretsz?
Á: - Mé'? Kit szeressek?
Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....
Jézus megy a sivatagban. Szembe jön vele egy vak koldus.
- Adjonisten, testvérem. Mit keresel itt? - kérdezi Jézus.
- A fiamat.
- Miről lehet megismerni?
- Szög van a kezeiben és a lábaiban.
- Apám!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pinokkió!!
Egy misszionárus megy a szavannán, és jön szembe vele egy oroszlán. Elkezd imádkozni: Istenem, add, hogy az orozlán keresztény legyen.
Mire az oroszlán odaér hozzá, letérdel előtte és azt mondja. "Édes Jézus légy vendégünk, álld meg amit adtál nékünk. Ámen!"
- Melyik település tulajdonában van Budapest?
- Budapest Parádé.
Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek.
Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz és egy iszonyatos pofont
lekever neki.
Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.
- Jozsi! Izgass fel!
- Meghalt anyád.
A horgasz leket fur a jegen. Egyszer csak vakito feny onti el es egy mely hang azt duborgi:
- Ott nincs hal!
Erre a horgasz terdre esik:
- Te szolitasz, uram?
- Nem, en a jegpalya gondnoka vagyok!
Egy hivő cowboy elvesztette a kedvenc Bibliajat, miközben a kerítést javította a terepen.
3 hét múlva egy tehén sétalt fel hozzá, a Bibliajat (marmint a cowboyet) vivén a szájában. Persze a cowboy nem hitt a szemenek...
Kivette a könyvet a tehén szájaból és tágranyílt szemekkel így szólt:
- Ez... egy csoda!!
- Nem igazan - mondta a tehén - a neved bele volt írva a belső borítoba...
Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki. Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni!
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben!
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak!
- Rendben, de miért?
- 206!
- Mi van a bárány fürdőszobájában?
- Barikád...
A hajón a kapitány kajütjébe kopogás nélkül, izgatottan beront a hajósinas:
Kapitányúr, kapitány úr, süllyed a harossz.
Édes fiam, az nem harossz, hanem hajó.
De hát ha jó lenne, nem süllyedne.
Oszkár! A fán ül egy varjú, osz' károg...
Játszótéren:
Bácsi, magának milyen nagy feje van!
Bácsi: na és, kisfiam, nincs abban semmi!
Konzultáció:
Én, mint orvos,csak is a nyitott ablaknál való alvást tudom javasolni.
Egy férfi megszólal: Egyetértek a doktorúr véleményével!
Doki: Ugyebár ön szintén orvos?
Férfi: Nem, én betörő vagyok.
A vacsoránál a férj dicsekszik:
- Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
- Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk !
- Miért szívem, te is hordasz melltartót...
Ismerösök talalkoznak az utcan.
-Ismered te Khohnt? Kérdezi az egyik.
-Nem, nem, Khont nem ismerem.
-Es Grunt, ismered?
Gondolkozik egy kicsit es vegul kinyögi
-Hat tudod akkor inkabb Khont.
Ficko a golfpalyan dicsekszik az uj labdajaval:
- Ez a vilag legjobb golflabdaja. Nem lehet elvesziteni. Ha beutod a surube, futyul. Ha erdobe utod, sipol. A vizben nem merul el, sotetben pedig vilagit...
- Es hol szerezted?
- Talaltam...
-Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?
-Én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok...
Orosz régészek 100 méter mélyen 1000 éves rézszálakat találtak, és arra a következtetésre jutottak, hogy az 1000 ve élt oseik már kiépítették a telefonhálózatot.
Természetesen az amerikaiak sem szerettek volna lemaradni. Hetekkel késobb szenzációs hírt közöltek az amerikai lapok:
'Amerikai tudósok 200 méter mélyen 2000 éves üvegszálas kábelmaradványokat tártak fel, és arra a következtetésre jutottak, hogy a 2000 éve élt oseik már digitális telefonhálózatot használtak. 1000 évvel az elott, hogy az oroszoknak hagyományos telefonjuk lett volna.'
Egy héttel késobb újabb hír az újságokban: 'Magyar tudósok 500 méter mélyre ástak le, de az égvilágon semmit nem találtak.
Arra a következtetésre jutottak, hogy az oseik már 5000 éve is mobiltelefont használtak.
-Mit mond az idegenvezeto a ruhatlan csoportjanak.
-NAturistak utanam!
A texasi kislány boldogan újságolja a mamájának:
- Képzeld, Joe meg fogja kérni a kezemet!
- Azt mondta, elvesz?
- Nem, de már lelőtte a feleségét.
- Mi az: hosszú, sárga, meleg és nem mozog?
- ???
- Kombínó villamos.
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet:
- Képzeld, már két hete járok egy beteghez!
- Szegény, és mi a baja?
- Nem tud fizetni.
Két gyerek beszélget:
- Az én apám a legjobb papa - mondja az egyik gyerek.
- Igen, tavaly még az én apám volt!
-Szia anyu. Megyek diszkoba!!
-Diszkoba?! 13 evesen a diszkozason jar az eszed, es megfeledkezel anyad 26.
szuletesnapjarol???
Folyik a szex kocsiban, a rendőrnő sikongat, a fickó megkérdi:
-Fáj?
-Nem, pont fordítva.
-Jáf?
Pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.Arra megy egy másik horgász és kérdi:
-Harapnak a halak?
-Nem, csak elestem.
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.
Két rendőr beszélget:
- Miért olvasol francia újságot mikor nem is tudsz franciául?
- Csak a hírdetéseket olvasom benne.
- De hiszen fordítva tartod a lapot.
- Nem baj. Úgysem akartam venni semmit.
Pistike lelkesen újságolja a papájának:
- A tanító bácsi ma érdeklődött a családunk iránt. Megkérdezte, hányan vagyunk testvérek, és én megmondtam, hogy egyedüli gyerek vagyok.
- És ő mit szólt ehhez?
- Azt mondta: hála Istennek!
Pistike sétál az úton, egy bevásárlószatyorral. Szembe jön vele a szomszéd nénike, aki megkérdezi tőle:
- Mit veszel, Pistike?
Erre ő:
- Két éles kanyart! Csókolom!
A gyerekeknek "Anya csak egy van" címmel dolgozatot kell írni.
Petike: "Elestem az utcán és édesanyám bekötözte a sebeimet. Anya csak egy van."
Zolika: "Anyu a névnapomra megvette a kedvenc indiános könyvemet. Anya csak egy van."
Pistike: "Anyám kiküldött a konyhába, hogy hozzak három sört. Kinyitom a frigó ajtaját és visszaszóltam: Anya, csak egy van."
Csörög a telefon. Jean veszi fel.
- Beszélhetnék a gróf úrral? - kérdi a telefonáló.
- Nem, mert most a hálószobában van a kisasszonnyal.
- A kis-asz-szony-nyal? - jegyzi meg felháborodottan telefonáló.
- Nem uram! A gróf úr nyal.
Két faág beszélget:
-Maga miért olyan bánatos, szomszéd?
-Le vagyok törve.
Két fahasáb beszélget a pince mélyén.
-Mondd csak, miért vagy ilyen búvalbélelt?-kérdi az egyik.
-Lehordtak.
Két retek beszélget a zöldségespulton:
-Retike drága! Nem értem mi történt magával! Pár nappal ezelőtt még igazán ennivaló volt, most meg olyan fásult!
Nyuszia sétál az erdőben. Egyszercsak ráesik a fejére egy piros bicikli. Hát fáj a feje meg minden, de továbbmegy. A következő nap megint ráesik a fejére egy piros bicikli. A harmadnap és negyednap is. Az ötödik nap után már nagyon fáj a feje. Felnéz a fára és megkérdezi a baglyot.
-Te bagoly... nem Te dobálsz a fejemre piros bicikliket?
Mire a bagyoly:
-De!
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
-Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
-Hogy nézett ki?
-Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
-Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
-Jó, akkor még nem lehet messze.
-Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.
Egy fickó eltéved golfozás közben.
Meglát egy nõt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, ésodamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani.
Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel.
Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig
könyörög, míg a nõ rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni.
WC-papírkereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
Egy frigid nő elmegy a dokihoz. Bekopogtat. Egy férfi ajtót nyit. A nő azonnal belekezd a problémájának ecsetelésébe:
-Doktor úr az a problémám, hogy nem érzek semmit szex közben...
-Megnézzük mit tehetünk, mondja a manusz. Vetkőzzön le és feküdjön fel az ágyra és tegye szét a lábát.
A nő így is tesz. A manusz rámászik és belead apait anyait.
-No, érzett valamit? -kérdezi a manusz.
-Sajnos semmit, feleli a nő.
Na akkor várjon behívom egy kollégám konzultálni. Be is hív egy másik manuszt. No az is rámászik a nőre és hát alaposan meg...
-Na érzett valamit? -kérdik tőle.
-Nem még mindig semmi...
-Na várjon behívjuk konzultálni egy másik kollégánkat.
Megint bejön valaki, és az is megizéli a nőt. Persze ezúttal se érez semmit. A dolog így megy egy darabig, jópáran megizélik. Majd végül mikor a nő még mindig nem érez semmit, azt mondja:
-Hát, akkor nincs mit tenni meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád vagyunk..
Piroska sétál az erdőben, meglátja a farkast és azt kérdezi:
- Farkas, miért olyan nagy a szemed?
Farkas:
- Nyugodtan már szarni sem lehet.
Cigány elmegy az orvoshoz, mert rosszul érzi magát.....
-Doktor úr nagyon fáj a fejem, a gyomrom, a hátam......
-Cigány vetkőzz le! Megmérem a vérnyomásod, megnyomkodom a hasad.....
Orvos végez a vizsgálattal és közli :
-Cigány! Ennyi vizsgálat nem elég...itt vér, vizelet,széklet és ondó vizsgálatra is szükség van....
Erre a cigány:
-De doktor úr...nincs ilyenekre nekem időm....tudja mit? Itt hagyom az alsónadrágom és vállogasson....
- Miert szeretik az olasz ferfiak a bajuszt?
- Mert igy jobban hasonlitanak az anyjukhoz!
-Foglalkozása?
-Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
-Nem unalmas?
-Áááááá, minden nap más a dátum!
Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Hát nem látom semmi akadályát...
- Hogy hívják a déli sark körül keringő cápát?
- Déli shark.
- Se keze, se lába és idegesítően kornyikál?
- Csonka András.
- Se feje, se keze, se lába és egész nap a kocsmában ül?
- Törzsvendég...
Két pingvin beszélget:
- De jó blúzod van. Hol vetted?
- Itt a sarkon...
- Mi az: Pikkelyes, négy lába van és telefonál?
- Halló.
Kovács a nyakanál fogva kilógatja az anyósat a tizedikől, majd igy szól hozza:
- Te boszorkany! Mások mar megmergeztek volna, vagy a vasalóval verntek volna fejbe, de lásd ki vagyok en: szabadon engedlek!
Két ember beszelget a börtönben:
- Te miert vagy itt?
- Belemszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.
- Visszavennének ezt a revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonaltak, hogy az anyósomat elütotte egy autó.
- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?
- Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?
- Igen.
- Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
- Igen, uram.
- És mit mondott?
- Melyik diszkóban vagyok?
- Kisfiam, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak,
az okosak meg tele vannak kételyekkel.
- Tényleg, apa?
- Hát persze!!
- Képzeld, vettem a feleségemnek egy selyemruhát, de kicserélte mûszálasra.
- De hülye.
- Ez még semmi! Utána vettem neki egy mûszálas ruhát, de azt meg
vászonra cserélte!
- Vidd el orvoshoz, biztos anyagcsere problémái vannak.
- Uram! Miközben passziánszoztam fõzés közben, beleejtettem a kártyát
a hallevesbe. Most mit csináljak, kiöntsem?
- Jean, maga elmebeteg! Majd hal-ász levet eszünk.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
A tolvajt kérdezi a bíró a tárgyaláson:
- Anyja neve?
- Alkalom.
(Alkalom szüli a tolvajt)
Két horgász ül a parton. Az egyiknek az egyik oldalon van bedagadva az arca, a másiknak mind a kettõn. Megszólal az, amelyiknek csak az egyik van bedagadva:
-Magának is a foga fáj?
-Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok.
- Csókolom ! Pistike otthon van ?
- Nincs.
- Tudom, nálunk van.
- Mi van akkor, ha mész az utcán, és azt hallod, hogy "sima - fordított - sima - fordított" ?
- Köt a beton.
- Mi van akkor, ha mész az utcán, és azt hallod, hogy "nyamm-nyamm" ?
- Asz-falt.
- Mi van akkor, ha mész a réten, és azt hallod, hogy "nyamm-nyamm"?
- A vi-rág.
- Mi van akkor, ha reggel fölébredsz, és hallod, hogy valaki mondja az ábécét ?
- Elõbb-utóbb rájössz, hogy a Nap betûz.
- Mi van akkor, ha azt hallod a fürdõszobában, hogy "Megtegyem ? Ne tegyem ? Megtegyem? Ne tegyem ?"
- Habozik a fogkrém.
- Miért nem tud úszni a süket ?
- Mert nem hal.
- Mit gondolsz, miért hideg a reggeli szél?
- Hát azért, mert egész éjjel kint volt!
Két ember verekedik a Lánchídon.Odamegy egy rendör.
- Mi folyik itt?
- Hát a Duna.
- Miért üres a rét?
- Mert a pity pang.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Csókólódzás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallotam ilyenrõl, de ha fél, akkor
használjon rágóugmit.
Egy nõ eltéved az erdõben, és talákozik a farkassal. A
farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdobõl, ha utána kérhetek toled három
dolgot.
- Kettõt! - alkudozik a nõ.
- Na jól van legyen kettõ - mondja a farkas - fogd meg a
farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdõbõl a farkas megszólal:
- Az elsõ kívánságom, hogy csókolj meg.
A nõ nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi,
gyönyörû szép férfi lesz belõle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a
nõ.
- Az, hogy engedd el a farkam.
- Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.
Páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal
herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a
rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott
van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
- Doktor ur, koszonom, a gyogyszert, tokeletesen bevalt. Kifogastalan a szexualis eletem.
- Ez nagyszeru. Remelem, a felesege is meg van elegedve.
- Azt nem tudom. Azota nem voltam otthon.
Mondjuk ugyanez a matematikus el akar menni
tuzoltonak. A felveteli elbeszelgetes utan kiviszi a
tuzoltoparancsnok a gyakorloterre, mutat neki egy ego
kukat, hogy csinaljon vele valamit. A matematikus
felkapja a kozelben hevero slagot es eloltja a tuzet.
Bravo.
A parancsnok most odaviszi egy masik (nem ego)
kukahoz, es megkerdezi, hogy mit kell tenni. A
matematikus valasz helyett elokap egy ongyujtot, es
felgyujtja a kukat. A parancsnok tepi a hajat: DE
MIERT??
- A feladatot redukaltam egy mar megoldott problemara.
- Milyen a román atombomba?
- 25 kilométeres körzetben mindent ellop.
Anatómiai szigorlat.
- Van-e a lépnek kivezetőcsöve?
- Van!
- Na és hogy hívják?
- Lépcső!
Miért lett öngyilkos Júlia?
Mert eredetileg kerítés akart lenni, végül csak Capulet.
-Gázsi, megvan a jogsim!
-Kajakra?
-Nem. Kocsira...
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja
az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a
fejüket.
Két idõsebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az
egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés elõtt ráhúzom az
asszony fejére. Elõször is így megszépül. Másodszor ha
elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelőtt!
- Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.
Az indián rezervátumban Ülő bika fexik az úton, fülét az aszfaltra
tapasztva suttogja:
- Chevrolet...hét éves...Floridai rendszámmal...fehér színu...horpadás
a lökhárítón...négy sápadtarcú...
Mire a körbeálló turisták:
- Ezt mind hallja?
- Dehogy...két perce sincs, hogy átment rajtam.

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottár már a szexszappanról?
- Miféle szexszappanról?
- Lehet kapni szexszappant a GUM áruházban. Képzeld, a
múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele és öt óráig meg
sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No mond már hol is kapni?
- A GUM áruházban.
- No jó de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved és összekeveri a
pultokat. Tévedésbõl babaszappant visz haza. Amikor a két
barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No Szása kipróbáltad már a szexszappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettõt és elaludt.

Két rendõr barkóbázik
- Személy?
- Igen
- Szakállas?
- Igen
- Falumbeli?
- Igen
- A templom mellett lakik?
- Igen
- Három gyereke van?
- Igen
- Rákérdezhetek?
- Igen
- Ki az?
Éjjel ébreszti a férj a feleségét
- Drágám a gyógyszered!
- Miiijen gyógyszer? ébredezik a felség!
- Hát a fejfájásodra! mondja a férj.
- De nekem nem is fáj a fejem!
- Akkor kefélünk!!
A matematikus, a fizikus és a gépész azt a feladatot kapja,hogy határozza meg egy pöttyös labda térfogatát.
A matematikus a gömb térfogatának képletével megoldja.
A fizikus vizbe teszi a labdát és Archimedes törvényének segitségével kiszámitja.
A gépész pedig eloveszi a pöttyös labda katalógust...
Két tehén beszélget:
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!
A rendőr vizsgázik:
- Hogy indul a négyütemű motor? - kérdezi a vizsgáztató.
- Brr, brr.
- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.
- Adja fel ezt a levelet a postán, Jean!
- Ez a levél nagyon nehéz, uram. Több bélyeget kell ráragasztani.
- És ha több bélyeget ragasztunk rá, akkor könnyebb lesz?
- Keressünk a rádión valami külföldi állomást, Jean.
- De hiszen egy idegen nyelvet sem tudunk, uram.
- Nem baj, Jean, legfeljebb levesszük a hangot.
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?
- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
- Jean, varjak? - kérdezi a gróf a vadászaton.
- Nem, uram! Inkább lőjön!
- Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok?
- Jean, fusson előttem egy égő gyertyával!
- Miért, uram?
- Fényűző akarok lenni.
- Jean, hozzon egy zöld ágat!
- Miért, uram?
- Zöldágra akarok vergődni.
- Jean, mennyi az idő?
- 5 perc múlva 11 óra, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi lesz, hanem hogy most mennyi!
- Jean, hozzon egy szöget, és tegye a fejére.
- Miért, uram?
- Fején akarom találni a szöget.
- Mi ez a lihegés, Jean?
- Kifáradt a futószőnyeg, uram.
- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
- Mi ez a nevetés, Jean?
- Derül az ég, uram.
- Hány óra van, Jean?
- Kilenc, uram.
- Akkor adjon el nyolcat, mert nekünk elég egy is.
- Mi ez a pancsolás, Jean?
- A hold fürdik az éj tengerében, uram.
- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.
- Szólt valamit, Jean?
- Nem szóltam, uram.
- Akkor jól hallottam.
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az Operaházba!
- Ott akar horgászni, uram?
- Miért ne? A Hattyúk tavára megyünk.
- Jean, ma vadászni megyünk. Hol a sörét?
- Elnézést, uram, a sörét megittam!
- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestül, uram?
- Jean, kormozza be a szobámat!
- De minek, uram?
- Mert az apám azt mondta, nagy koromban jön meg az eszem.
- Miért tette az újságot a hűtőszekrénybe, Jean?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram.
- Mondja, Jean, hogy halad a lányom az új zongoratanárral?
- Remekül, uram. Már tegeződnek.
- Jean, hisz ön a paradicsom létezésében?
- Persze uram, hiszen épp azt főzünk!
Jean, vegyen fel sportcipőt!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.
- Jean, feltette azt az 1000 frankot a 8-as lóra, amit adtam?
- Igen, uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette és megköszönte.
- Jean, miért vitte át az ebédemet az út túloldalára?
- Mert azt mondta a fogorvos, hogy csak a másik oldalon ehet, uram.
- Jean, hol van a kiscica?
- A jégszekrényben, uram.
- És nem fog ott megfázni?
- Nem, mert rácsuktam az ajtót.