Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!
- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?
Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
- Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
- Mindegy, csak ne a szemembe.
Két programozó beszélget:
- Aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Nebassz! Sötétlila?!
Feleség modja az urának:
- Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon. Neked egy nálam butább nõt kellett volna választanod!
- Hát azt hiszed, találtam?
- Miért nem eszik reggel banánt a rendõr?
- ???
- Mert a banán déligyümölcs.
Kisfiú az apjához:
- Apa, apa, hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz és tanul.
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta!
- Jean hozd a baltát!
- Miért uram???
- Igazi úriembert faragjak belöled!
Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!
Férfi bemegy egy számítógép szaküzletbe. Egy edeje nézegeti a legmodernebb számítógépeket, mire az eladó megszólítja::
- Uram, ez a kiváló teljesítményű számítógép akár a felére rövidítheti a munkanapját!
- Hmmmm... ez valóban jól hangzik... Kérem csomagoljon be kettőt!
Kijön a szőke nő a nőgyógyásztól, és mondogatja:
- Darázs-váll-homár, darázs-váll-homár...
Utánakiált a rendelőből a doki:
- Hányszor mondjam még: méh-nyak-rák!
A vendég a kisbabát nézegeti.
- Nahát! Tisztára a papája!
- Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd!
Az öreg székely bemegy a disznóólba,és bedob egy parókát a vályúba:
-Nincs többé korpa,csak gyönyörű haj!
Nagymama a halálos ágyán:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 milliót!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...
Lány a fiúhoz:
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz…
Telik múlik az idő...
A műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul:
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem!!! Ez igaz???
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment szarni.
Férj es feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...
A zsiráf megy haza a gyerekével, útközben megállank egy kocsmában.
Zsiráfapu vesz a gyereknek egy bambit, ő meg tolja egymás után a feleseket.
A hatodik után lefejeli az asztalt és bealszik.
Mire megszólal a kocsmáros:
- Úgy látom, apu ma nagyon elfáradt.
- Te hülye, nem puma, hanem zsiráf.
Két rendőr járőrözik:
- Én már nem érzem a lábam.
- Akkor szagold az enyémet!
- Nézd egy stoppos!
- Á, biztos csak lájkol minket.
- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.
- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofőr vagyok.
- Azt tudtad hogy az idegesítésnek van lába?
- Hát hogyne tudnám! Mikor felidegesít az asszony, akkor az idegesség az agyamra megy.
Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es.