- Miért zsíros a tej?
- Azért, hogy ne nyikorogjon amikor fejik a tehenet!
János bácsi este az ágyban odaszól a feleségének:
Na mit fogok?
Mit fogsz, mit fogsz, aludni fogsz.
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Jó napot, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemző.
- Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...
Egyik nap kocsival mentem vásárolni.
Amikor jövök ki az üzletből, látom, hogy egy rendőr áll a kocsi
mellett és éppen egy parkolási büntető cetlit írogat.
Odamentem hozzá, és barátságosan meg kérdeztem:
Helló, buziarcú, szívatjuk a népet, vagy mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó ...!
Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá,
mivel az autó gumijai már kopottak voltak.
Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem, erre elővett egy harmadik
cetlit, és azt is elkezdte kitölteni.
Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre
újabb és újabb büntetéseket.
Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem.
Két lada áll a parkolóban egymás mellett.
Melyiknek van köze az irodalomhoz???
-A bal-Ladának!!!
-Mit kérsz karácsonyra, Pistike?
-Testékszert!
-Jó, kapsz egy karikát a köldöködbe!
-De én az orromba kérem, mint a többi testvérem!
-Nem kapsz az orrodba!
-De a Sanyinak meg a Bélának is az orrában van, nekem miért nem lehet?
-Mert te nem túrod!
Hogy hívják a börtön bélyegzőjét?
- Fogdapöcsét!
- Hogy hívják a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
- Aaaaaaaaa pacs.
- Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
- Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
Jedlik Ányos talpig sáros ruhában sétál a Korzón. Rendőr kiszúrja, igazoltatja. Jedlik, felháborodva a papírjait vizsgáló rendőrnek:
-De kérem! Tudja maga, hogy ki vagyok én? Tudja, hogy mi a hivatásom?
Rendőr:
-Tudom, Ányos. Kutat ás!
A finn paraszt szundikál a kandalló előtt, valaki csönget, mire felriad:
- No, ki a' ?
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as
kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a
feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez
egy görény és fejszével verték agyon.
Zöldségesnél szörnyülködik egy vevő:
- Háromszáz forint a banán? A szomszéd sarkon a másik zöldségesnél kétszáz forint.
- Akkor ott kell venni.
- De ott nincs.
- Ja, ha nincs akkor nálam is annyi.
Két rendőr beszélget:
Mond,neked honnan telik ilyen csodálatos házra és autóra?-kérdezi az egyik.
-Tudod,én lottózom,és közben egy lóherét morzsolgatok a kezemben.
Így állandóan nyerek.
A másik elhatározza,hogy kipróbálja a módszert.
Mikor legközelebb találkoznak,az egyiknek fel van kötve a keze.
-Veled meg mi történt? -kérdezi a társa.
-Kipróbáltam,amit mondtál! Lottóztam és közben egy lóherét szorongattam a kezemben,és képzeld,az a hülye állat belém rúgott!
A tanítónéni :
-Gyerekek, aki azt hiszi magáról, hogy hülye, álljon fel!
Vár egy ideig, de végül csak Pistike áll fel.
-Pistike, Te azt hiszed magadról hogy hülye vagy?
-Nem, csak szolidaritásból álltam fel, hogy ne egyedül álldogáljon a tanító néni....
Légy bemegy a kocsmába, rácsap az asztalra:
- Szart fokhagymával!!
Kihozzák neki, megeszi.
Másnap ugyanez a helyzet.
Harmadnap bemegy:
-Szart!!
-Fokhagyma nem kell?
-Hülye vagy??!Nőhöz megyek!!
Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
Lány: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
Pap: Folytasd, lányom.
Lány: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
Pap: Ó... folytasd csak lányom.
Lány: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
Pap: Khmmm.... És aztán mi történt?
Lány: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
Pap: Ó, a FENÉBE!!!
- Miért tesz a rendőr a tévé tetejére kést?
- Hogy élesebb legyen a kép.
- Miért dobálja át a rendőr a konzervdobozokat a folyó egyik parjáról a másikra?
- Mert rá van írva: "Túloldalon nyílik".
- Hogy mondják másként: Móresre tanít.
- Jókai Mór "s" betűket rajzol egy táblára.