A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:
- Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell. Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
- Na és mennyibe kerül egy agy?
- 500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a nöi agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a nöi pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyürni kíváncsiságát és megkérdi:
- És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?
Az orvos megértöen mosolyog a naiv kérdésen.
- Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.

- Mi a Siketek Országos Szövetségének jelmondata?
- ???
- Sose hallunk meg!

-Hogyan lehet védekezni a gólya ellen?
-???
-A levegőbe kell lőni!

- Melyik a legveszedelmesebb vírus?
- ???
- A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak...

- Mi Robert Den foglalkozása?
- ???
- Robert Den író.

- Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ???
- Rambó.

Két barátnő beszélget, azt mondja az egyik:
- Kihíztam a férjemet.
Mire a másik:
- Rám még feljön.

Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő.
- És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen.

Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?

- Hallottad, hogy meghalt a Kovács?
- Melyik Kovács?
- Tudod, az a híres üzletember.
- Igen? Sajnálom.
- Ne sajnáld, még halála után se hagyta abba, belekezdett egy új üzletbe...
- Hogyhogy?
- Képzeld, a temetőben lett sírboltja.

- Olyan vagy mint egy őszibarack.
- ???
- Szőrös és ütődött.

A cigány asszony kiordítja a férjének:
- Gazsi, hozd be a zöldséget a kertből!
- Nem tudom.
- Oszt mért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertben.

Egy darusbaleset története:
- Hé főnök, hová álljak a daruval? Menjek előre vagy tolassak vissza?
- Nekem mindegy. Döntsd el!

- Miért rossz az alacsony embereknek?
- ???
- Ha elered az eső, ők tudják meg utoljára.

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
-Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!

- Te, anyjuk, elromlott a tévé? A gyerek azt mondja, hogy luk van a képernyőn!
- Semmi baj, csak a gyerek a Csillagok háborúját nézi!

- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?
- ???
- Nincs is neki titkára.

Két számítógép beszélget, kéri az egyik:
- Van már programod mára?
- Van.

- Hogy hívják az MSZP jövőbelátóját?
- ???
- Baljós.

- Hogy hívják a sebészt falun?
- ???
- Emberöltő.