Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

Lány a fiúhoz:
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz…
Telik múlik az idő...
A műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul:
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem!!! Ez igaz???
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment szarni.

Férj es feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

A zsiráf megy haza a gyerekével, útközben megállank egy kocsmában.
Zsiráfapu vesz a gyereknek egy bambit, ő meg tolja egymás után a feleseket.
A hatodik után lefejeli az asztalt és bealszik.
Mire megszólal a kocsmáros:
- Úgy látom, apu ma nagyon elfáradt.
- Te hülye, nem puma, hanem zsiráf.

Két rendőr járőrözik:
- Én már nem érzem a lábam.
- Akkor szagold az enyémet!

- Nézd egy stoppos!
- Á, biztos csak lájkol minket.

- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofőr vagyok.

- Azt tudtad hogy az idegesítésnek van lába?
- Hát hogyne tudnám! Mikor felidegesít az asszony, akkor az idegesség az agyamra megy.

Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es.