Anya,apa mért kopasz? - mert sokat gondolkodik.
-És neked miért hosszú ahajad?
-Na menjél szépen játszani!
Három skót a kutyáik odaadásával dicsekszik:
- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első - hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
- Az semmi! - mondja a másik - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.
- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első - hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
- Az semmi! - mondja a másik - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.
Egy hivő cowboy elvesztette a kedvenc Bibliajat, miközben a kerítést javította a terepen.
3 hét múlva egy tehén sétalt fel hozzá, a Bibliajat (marmint a cowboyet) vivén a szájában. Persze a cowboy nem hitt a szemenek...
Kivette a könyvet a tehén szájaból és tágranyílt szemekkel így szólt:
- Ez... egy csoda!!
- Nem igazan - mondta a tehén - a neved bele volt írva a belső borítoba...
3 hét múlva egy tehén sétalt fel hozzá, a Bibliajat (marmint a cowboyet) vivén a szájában. Persze a cowboy nem hitt a szemenek...
Kivette a könyvet a tehén szájaból és tágranyílt szemekkel így szólt:
- Ez... egy csoda!!
- Nem igazan - mondta a tehén - a neved bele volt írva a belső borítoba...
Orosz régészek 100 méter mélyen 1000 éves rézszálakat találtak, és arra a következtetésre jutottak, hogy az 1000 ve élt oseik már kiépítették a telefonhálózatot.
Természetesen az amerikaiak sem szerettek volna lemaradni. Hetekkel késobb szenzációs hírt közöltek az amerikai lapok:
'Amerikai tudósok 200 méter mélyen 2000 éves üvegszálas kábelmaradványokat tártak fel, és arra a következtetésre jutottak, hogy a 2000 éve élt oseik már digitális telefonhálózatot használtak. 1000 évvel az elott, hogy az oroszoknak hagyományos telefonjuk lett volna.'
Egy héttel késobb újabb hír az újságokban: 'Magyar tudósok 500 méter mélyre ástak le, de az égvilágon semmit nem találtak.
Arra a következtetésre jutottak, hogy az oseik már 5000 éve is mobiltelefont használtak.
Természetesen az amerikaiak sem szerettek volna lemaradni. Hetekkel késobb szenzációs hírt közöltek az amerikai lapok:
'Amerikai tudósok 200 méter mélyen 2000 éves üvegszálas kábelmaradványokat tártak fel, és arra a következtetésre jutottak, hogy a 2000 éve élt oseik már digitális telefonhálózatot használtak. 1000 évvel az elott, hogy az oroszoknak hagyományos telefonjuk lett volna.'
Egy héttel késobb újabb hír az újságokban: 'Magyar tudósok 500 méter mélyre ástak le, de az égvilágon semmit nem találtak.
Arra a következtetésre jutottak, hogy az oseik már 5000 éve is mobiltelefont használtak.
A gyerekeknek "Anya csak egy van" címmel dolgozatot kell írni.
Petike: "Elestem az utcán és édesanyám bekötözte a sebeimet. Anya csak egy van."
Zolika: "Anyu a névnapomra megvette a kedvenc indiános könyvemet. Anya csak egy van."
Pistike: "Anyám kiküldött a konyhába, hogy hozzak három sört. Kinyitom a frigó ajtaját és visszaszóltam: Anya, csak egy van."
Petike: "Elestem az utcán és édesanyám bekötözte a sebeimet. Anya csak egy van."
Zolika: "Anyu a névnapomra megvette a kedvenc indiános könyvemet. Anya csak egy van."
Pistike: "Anyám kiküldött a konyhába, hogy hozzak három sört. Kinyitom a frigó ajtaját és visszaszóltam: Anya, csak egy van."
Nyuszia sétál az erdőben. Egyszercsak ráesik a fejére egy piros bicikli. Hát fáj a feje meg minden, de továbbmegy. A következő nap megint ráesik a fejére egy piros bicikli. A harmadnap és negyednap is. Az ötödik nap után már nagyon fáj a feje. Felnéz a fára és megkérdezi a baglyot.
-Te bagoly... nem Te dobálsz a fejemre piros bicikliket?
Mire a bagyoly:
-De!
-Te bagoly... nem Te dobálsz a fejemre piros bicikliket?
Mire a bagyoly:
-De!
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
-Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
-Hogy nézett ki?
-Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
-Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
-Jó, akkor még nem lehet messze.
-Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.
-Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
-Hogy nézett ki?
-Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
-Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
-Jó, akkor még nem lehet messze.
-Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.
Egy fickó eltéved golfozás közben.
Meglát egy nõt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, ésodamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani.
Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel.
Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig
könyörög, míg a nõ rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni.
WC-papírkereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
Meglát egy nõt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, ésodamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani.
Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel.
Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig
könyörög, míg a nõ rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni.
WC-papírkereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
Egy frigid nő elmegy a dokihoz. Bekopogtat. Egy férfi ajtót nyit. A nő azonnal belekezd a problémájának ecsetelésébe:
-Doktor úr az a problémám, hogy nem érzek semmit szex közben...
-Megnézzük mit tehetünk, mondja a manusz. Vetkőzzön le és feküdjön fel az ágyra és tegye szét a lábát.
A nő így is tesz. A manusz rámászik és belead apait anyait.
-No, érzett valamit? -kérdezi a manusz.
-Sajnos semmit, feleli a nő.
Na akkor várjon behívom egy kollégám konzultálni. Be is hív egy másik manuszt. No az is rámászik a nőre és hát alaposan meg...
-Na érzett valamit? -kérdik tőle.
-Nem még mindig semmi...
-Na várjon behívjuk konzultálni egy másik kollégánkat.
Megint bejön valaki, és az is megizéli a nőt. Persze ezúttal se érez semmit. A dolog így megy egy darabig, jópáran megizélik. Majd végül mikor a nő még mindig nem érez semmit, azt mondja:
-Hát, akkor nincs mit tenni meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád vagyunk..
-Doktor úr az a problémám, hogy nem érzek semmit szex közben...
-Megnézzük mit tehetünk, mondja a manusz. Vetkőzzön le és feküdjön fel az ágyra és tegye szét a lábát.
A nő így is tesz. A manusz rámászik és belead apait anyait.
-No, érzett valamit? -kérdezi a manusz.
-Sajnos semmit, feleli a nő.
Na akkor várjon behívom egy kollégám konzultálni. Be is hív egy másik manuszt. No az is rámászik a nőre és hát alaposan meg...
-Na érzett valamit? -kérdik tőle.
-Nem még mindig semmi...
-Na várjon behívjuk konzultálni egy másik kollégánkat.
Megint bejön valaki, és az is megizéli a nőt. Persze ezúttal se érez semmit. A dolog így megy egy darabig, jópáran megizélik. Majd végül mikor a nő még mindig nem érez semmit, azt mondja:
-Hát, akkor nincs mit tenni meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád vagyunk..
Cigány elmegy az orvoshoz, mert rosszul érzi magát.....
-Doktor úr nagyon fáj a fejem, a gyomrom, a hátam......
-Cigány vetkőzz le! Megmérem a vérnyomásod, megnyomkodom a hasad.....
Orvos végez a vizsgálattal és közli :
-Cigány! Ennyi vizsgálat nem elég...itt vér, vizelet,széklet és ondó vizsgálatra is szükség van....
Erre a cigány:
-De doktor úr...nincs ilyenekre nekem időm....tudja mit? Itt hagyom az alsónadrágom és vállogasson....
-Doktor úr nagyon fáj a fejem, a gyomrom, a hátam......
-Cigány vetkőzz le! Megmérem a vérnyomásod, megnyomkodom a hasad.....
Orvos végez a vizsgálattal és közli :
-Cigány! Ennyi vizsgálat nem elég...itt vér, vizelet,széklet és ondó vizsgálatra is szükség van....
Erre a cigány:
-De doktor úr...nincs ilyenekre nekem időm....tudja mit? Itt hagyom az alsónadrágom és vállogasson....
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Egy nõ eltéved az erdõben, és talákozik a farkassal. A
farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdobõl, ha utána kérhetek toled három
dolgot.
- Kettõt! - alkudozik a nõ.
- Na jól van legyen kettõ - mondja a farkas - fogd meg a
farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdõbõl a farkas megszólal:
- Az elsõ kívánságom, hogy csókolj meg.
A nõ nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi,
gyönyörû szép férfi lesz belõle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a
nõ.
- Az, hogy engedd el a farkam.
farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdobõl, ha utána kérhetek toled három
dolgot.
- Kettõt! - alkudozik a nõ.
- Na jól van legyen kettõ - mondja a farkas - fogd meg a
farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdõbõl a farkas megszólal:
- Az elsõ kívánságom, hogy csókolj meg.
A nõ nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi,
gyönyörû szép férfi lesz belõle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a
nõ.
- Az, hogy engedd el a farkam.
Páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal
herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a
rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott
van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal
herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a
rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott
van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
Mondjuk ugyanez a matematikus el akar menni
tuzoltonak. A felveteli elbeszelgetes utan kiviszi a
tuzoltoparancsnok a gyakorloterre, mutat neki egy ego
kukat, hogy csinaljon vele valamit. A matematikus
felkapja a kozelben hevero slagot es eloltja a tuzet.
Bravo.
A parancsnok most odaviszi egy masik (nem ego)
kukahoz, es megkerdezi, hogy mit kell tenni. A
matematikus valasz helyett elokap egy ongyujtot, es
felgyujtja a kukat. A parancsnok tepi a hajat: DE
MIERT??
- A feladatot redukaltam egy mar megoldott problemara.
tuzoltonak. A felveteli elbeszelgetes utan kiviszi a
tuzoltoparancsnok a gyakorloterre, mutat neki egy ego
kukat, hogy csinaljon vele valamit. A matematikus
felkapja a kozelben hevero slagot es eloltja a tuzet.
Bravo.
A parancsnok most odaviszi egy masik (nem ego)
kukahoz, es megkerdezi, hogy mit kell tenni. A
matematikus valasz helyett elokap egy ongyujtot, es
felgyujtja a kukat. A parancsnok tepi a hajat: DE
MIERT??
- A feladatot redukaltam egy mar megoldott problemara.
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottár már a szexszappanról?
- Miféle szexszappanról?
- Lehet kapni szexszappant a GUM áruházban. Képzeld, a
múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele és öt óráig meg
sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No mond már hol is kapni?
- A GUM áruházban.
- No jó de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved és összekeveri a
pultokat. Tévedésbõl babaszappant visz haza. Amikor a két
barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No Szása kipróbáltad már a szexszappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettõt és elaludt.
Páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
Négy zsidó utazik a vonaton.
Az egyik elmeséli, hogy Las Vegasban ügyvéd, évi 500000 dollárt keres
adó után. A másik elmeséli, hogy Brooklynban nogyógyász, évi 600000
dollárt keres, a harmadik is dicsekszik, O egy talk show-t vezet és
évi 1 millát tisztán szakít.
Csak a negyedik ül, szerényen.
- Hát te mivel foglalkozol? - kérdezik kíváncsian.
- Rabbi vagyok Manhattanben.
- És az mennyit hoz?
- Évi harmincezret adó elott.
- Ajvé, az nem zsidónak való foglalkozás!
Az egyik elmeséli, hogy Las Vegasban ügyvéd, évi 500000 dollárt keres
adó után. A másik elmeséli, hogy Brooklynban nogyógyász, évi 600000
dollárt keres, a harmadik is dicsekszik, O egy talk show-t vezet és
évi 1 millát tisztán szakít.
Csak a negyedik ül, szerényen.
- Hát te mivel foglalkozol? - kérdezik kíváncsian.
- Rabbi vagyok Manhattanben.
- És az mennyit hoz?
- Évi harmincezret adó elott.
- Ajvé, az nem zsidónak való foglalkozás!
Megy a csiga az erdõben. Úgy negyedóra után, amikor megtett két
centit, elkezd hangosan örülni:
- Hú de rohadt jó, hogy ilyen lassan megyek, eszméletlen jó!
Azután megy tovább. Még egy negyedóra, és két centi után rákezd:
- Haj, de baromi jó, hogy ilyen lassan megyek, de qrva jó!
Ez megy igy egy fél napig, amikor arra jár a nyuszika. Nyuszika látja,
hogy a csiga örül, nagyon örül magának, csak nem érti a helyzetet, igy
megszólítja a csigát:
- Szia csiga! Te, elárulnád, hogy mi olyan nagyon jó abban, hogy ilyen
lassan mesz?
- Hát nyuszika, tudod rossz irányba megyek....
centit, elkezd hangosan örülni:
- Hú de rohadt jó, hogy ilyen lassan megyek, eszméletlen jó!
Azután megy tovább. Még egy negyedóra, és két centi után rákezd:
- Haj, de baromi jó, hogy ilyen lassan megyek, de qrva jó!
Ez megy igy egy fél napig, amikor arra jár a nyuszika. Nyuszika látja,
hogy a csiga örül, nagyon örül magának, csak nem érti a helyzetet, igy
megszólítja a csigát:
- Szia csiga! Te, elárulnád, hogy mi olyan nagyon jó abban, hogy ilyen
lassan mesz?
- Hát nyuszika, tudod rossz irányba megyek....
A rendor talál egy pingvint. Beviszi az örsre:
- Fohadnagy úr jelentem, találtam egy pingvint.
- Mit hülyéskedik, miért hozta be? Vigye ki az Állatkertbe.
Rendor a pingvinnel el. Másnap újra beviszi az örsre.
- Nem megmondtam magának, hogy vigye ki az Állatkertbe?
- Jelentem tegnap az Állatkertben voltunk, ma moziba megyünk.
- Fohadnagy úr jelentem, találtam egy pingvint.
- Mit hülyéskedik, miért hozta be? Vigye ki az Állatkertbe.
Rendor a pingvinnel el. Másnap újra beviszi az örsre.
- Nem megmondtam magának, hogy vigye ki az Állatkertbe?
- Jelentem tegnap az Állatkertben voltunk, ma moziba megyünk.
Magyarórán a fiatal, igen szemrevaló, ám egyedülálló tanárnő a következő kérdést szegezi a diákoknak:
-Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!??
Pistike keze azonnal a magasba lendül.
-Tessék Pistike!
-Szeretném letépni a Tanárnő ruháit! Utána szétnyalnám a punciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétbasznám a pináját és végül úgy seggbekúrnám, hogy kigúvadjon a szeme!
A tanárnő elvörösödik, majd elkezd ordítani:
-Azonnal kifelééééééé!!!!
Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnő:
-Nem te! AZ OSZTÁLY!!!!
-Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!??
Pistike keze azonnal a magasba lendül.
-Tessék Pistike!
-Szeretném letépni a Tanárnő ruháit! Utána szétnyalnám a punciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétbasznám a pináját és végül úgy seggbekúrnám, hogy kigúvadjon a szeme!
A tanárnő elvörösödik, majd elkezd ordítani:
-Azonnal kifelééééééé!!!!
Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnő:
-Nem te! AZ OSZTÁLY!!!!
A nõgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a mûszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nõgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nõgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)