Ket siraso beszelget:
- Mit gondolsz, a halottak dugnak?
- Azt nem tudom, de hogy szaporodnak, az biztos!
Egyszer egy szinhazi eloadas szuneteben, ket egymas melletti
piszoárba vegzte a dolgat de Gaulle es a sleppjenek egy tagja.
Az utobbi lelkendezve:
- Tabornok ur, micsoda jo kis darab!
- Inkabb csak nezzen maga ele, fiam...
Két tehén varrja az alsónadragot.
Az eggyik megszólal:bööööö- mire a másik:
Honnan tudod hisz még fel sem próbáltad.
Cirkuszplakáthoz fényképezik a társulatot.
A fényképész beállítja az embereket csoportképbe, de az egyiknek odaszól:
-Maga meg ne álljon ott úgy, mintha kardot nyelt volna!
Elmegy az öreg Löwné a rabbihoz:
- Meghalt az én jó Pinkászom, el kellene búcsúztatni.
- Na te, Ráhel, mondok én az urad felett egy olyan búcsúztatót, hogy zokogni fog az egész gyülekezet, ha nem sajnálsz érte kétezer forintot.
- Rabelében, én egy szegény asszony vagyok...
- Jól van, lehet ezerért is búcsúztatni, nem fog ugyan zokogni a gyülekezet, de az is nagyon szép beszéd lesz.
- De rabbi, én egy nagyon szegény zsidó asszony vagyok...
- Ötszázért is van beszéd, de abban már egy-két viccet is mondok!
-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
-Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak???
-Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Szórakozott professzor hazaállít egy hintalóval.
A felesége megkérdezi:
Hát ez mi?
Nem látod, egy hintaló.
Azt látom, de minek?
Hát a gyereknek.
Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.
Tényleg. Na nem baj, eltesszük, majd jó lesz az unokánknak.
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb,
a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt
megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt
összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
-Miért nem váltja ki a rendőr az útlevelét?
-Mert a hülyeség nem ismer határokat.
Két barátnő beszélget:
- Hogy alakult a szerelmed Csabával?
- Annak már vége.
- Találtál másvalakit?
- Nem. A nyáron összeházasodtunk.
- Kepzeld anya, terhes vagyok!
- Ejnye lanyom, hat hol volt a fejed????
- ... a motorhazteton ...
Orvosnál a muksonak mondja a doki:
-Uram, rossz hírem van. Sajnos mostantól élete végéig le kell mondania
a
sexről.
A pasi teljesen összetörik:
-Jézusom, hogy fogom én azt kibírni, hat az szörnyű. Magas is tudja
doktor úr, hogy milyen fontosak a nők az életemben...
Mire a doki:
-Ugyan, ugyan. Azt az egy hetet mar valahogy csak kibirja!
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízbol, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelodni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
Vadnyugati kocsmaba bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozza, es megkérdezi:
- Hölgyem, lefekudne velem 10 dollárért?
A nő mellett ulő helybeli erre szó nélkül előveszi a pisztolyat és lelövi a fickot.
- Köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan mar! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
- Hogy mondják: teve hátán öreg nő?
- Te vén banya!
Feleség hazaér a tornáról és tusolás elött még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hivnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig, és utána csak a szélső sort kell felszednem...
Két nő sétál a nudista strandon, egyszer észrevesznek két négert;
az egyiknek fehér a farka.

Gyorsan odamennek és megkérdik a másik négertől:
- Ne haragudj de hogy-hogy fehér a barátod farka és ő mégis néger?
- Ó! Nem vagyunk mi négerek, csak szénégetők. A komámnak tegnap itt volt a felesége.
Miről lehet megismerni a mérges kígyót?
-Hogy ráncolja a homlokát.
Pilóta felszáll, átkapcsol robotra nyújtózik egy nagyot, de a mikrofont bekapcsolva felejti és így szól:
Most iszok egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardest.
Hátul a sztyuárdessz elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont.
Egy néni utánaszól:
Nem kell úgy sietni, előbb kávézik
A férj hazamegy a vadászatról és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
Oreg cimborak beszelgetnek, kerdi az egyik:
- Te Lajos! Igaz, hogy iden lesz az asszonnyal a harmincadik hazassagi
evfordulotok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenotodik evfordulonkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
hazba.
Gyonyoru napokat toltottunk egyutt. Azt hiszem, most elmegyek erte es
hazahozom...