Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a szart ettél?

-Jájj Gazsi basszod, kiraboltak!
-Oszt mekkora a károd?
-Ne azzal foglalkoz mán’ hogy mekkora a faszom, kiraboltak nem érted?!

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

Férfi egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel.
Végül megszólítja:
- Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?
- Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!

Egy ingatlanügynök egy lakást mutat egy házaspárnak.
A feleség megkérdezi:
- Megmutatná, milyen innen a kilátás?
A hirdetésben az állt, hogy gyönyörű a panoráma.
Az ügynök széthúzza a függönyöket, mire a férj elégedetlenül felkiált:
- Hol van itt a kilátás?
Azok a hegyek pont eltakarják!

Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglakozni a tanulókkal, ezért legyszerűsíti a magyarázatot:
- Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
- Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
- Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!

Pistike kérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!

Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasztok!

- Kisfiam, menj el a boltba, hozzál hurkát! De ne májasat!
- Na de milyen állat az a denemáj?

- Mit mondd Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a batmobilba?
- ???
- Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!

- Kisfiam, menj el a boltba, hozzál hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET?!

Két ember elmegy egy cirkuszba. Először bemennek egy kártyajóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, egyszerűen kiröhögik. Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielőtt az bármit is mondana, szintén kiröhögik.
Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, kiröhögik.
Mennek hazafelé, mire megszólal az egyikük:
- Hát, ma is jósokat nevettünk...

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz.

- Pistike mondjál egy szót amiben két "R" van!
- Tojás!
- Na de Pistike, hol van ebben "R"-betű?
- Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!

Elmegy a kövér ember az orvoshoz:
- Doktor úr, le szeretnék fogyni!
- Itt van 120 tabletta, naponta szedje.
- Mind a 120-at szedjem be naponta?!
- Dehogy is, naponta szórja szét a szobában, majd szedje össze.