- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!

- Miért nincs a halnak haja?
- ???
- Mert nem tudná megszáritani.

Egy általános iskolai tanárnő faggatja 16 éves diáklányát:
- És van már fiúd?
- Nem, csak egy lányom van.

Reggel az anyukája megérdezi a fiától, aki lelkes meserajongó, hogy ágyban van-e még?
A fiú így válaszol:
- Bene de kelek.

A házaspár esti partira készül. Öltözködnek, mikor is a nő odafordul a férjéhez:
- Drágám!Nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a köldököd?
- Nem.
- Akkor igen...

A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit:
- Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak előugrott egy oroszlán. Lelőttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent.
Megszólalt a csengő. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tőluk, hogy hol is tartott.
Mire a gyerekek:
- Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban.
- Ja, és nyaltam, es nyaltam, es nyaltam!!!

Székelyek fát vágnak az erdőben. Mondja a gyerek az apjának, hogy bemegy a bokorba a dolgát végezni. Eltelék egy óra. Odakiabál az apa:
- Fiam ott vagy még a bokorban ? semmi válasz.
- Fiam válaszolj, ha ott vagy még a bokorban!
Semmi válasz...
- Odavágom a baltát!!
Semmi válasz...
Az öreg tényleg odavágja a baltát. Nagy ordítás, a gyerek rohan ki, fejében a balta.
- Mér' nem válaszoltál - kérdi az apa.
- Booolintottam.

Járőr: Lenne 3 személyi számom, szólj ha mehet!
Ügyelet: Jöhet!
Járőr: Az első 1 720514
Ügyelet: Nem szerepel!
Járőr: A második 1 720514
Ügyelet: Ez nem ugyanaz, amire az előbb azt mondtam, hogy nem szerepel?
Járőr: De igen, de hát ezek ikrek!

Rózsika ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még az előtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is...

- Jó estét, Jean! Itthon van a báró úr?
- Igenis, képviselő úr.
- A kisasszonnyal?
- Nem! A báró úr.

A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltűnt. Az egyik vendég megjegyzi:
- Úgy látszik, a menyasszony visszavonult.
Mire egy másik vendég rábólint:
- Van benne valami...

- Miről ismerhető meg a boldog alkoholista?
- ???
- Fülig ér a mája.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
-Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

Szőke nő felhívja az Elektromos Műveket, hogy nincs villany.
- A biztosítékokat ellenőrizte? - kérdezi a diszpécser.
- Higgye el, mindent ellenőriztem. Kinyitottam a hűtőt és nem vilagitott.

Amerikában az új munkaerőt magához hivatja a főnöke, és egy nagy összegű csekket nyújt át neki.
- Megdícsérem, remekül dolgozik nálam.
Az ember rápillant a csekken feltüntetett összegre, és azt se tudja, hova legyen az örömtől. Zavarában csak annyit rebeg, hogy ennyit azért nem érdemelt meg.
A főnök mosolyogva megnyugtatja.
- Ne aggódjon, ha két év múlva még mindig ugyanígy dolgozik, akkor alá is írom.

Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik egymással.
- Fiúk, ne marakodjatok! - monta az apjuk.
- Miért, holnap rakodjunk?

Pistike bemegy egy fagyizóba:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nem zsíros?
- Szalvétát.

-Miért hideg a hajnali szél?
-???
-Mert egész éjjel kint volt.

Gyurcsány Ferenc meztelenül kergeti az anyját az asztal körül.
- Megőrültél fiam?! Mit akarsz?! A saját anyádat?!
- Sajnálom anyám, ez a nép akarata.

- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- ???
- Barátok közt.

- Mit hall a vonaton utazó webmester?
- ???
- <td>.....</td> <td>.....</td> <td>..... </td><td>.....</td>

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Gyerekek az évgyűrükről tanulnak az iskolában:
- Ha egy fa korára vagytok kíváncsiak, csak meg kell számolnotok az
évgyűrüket.
Egy fa minden évben új gyűrüt növeszt.
Pistike hazamegy, és másnap reggelinél így szól az anyjához:
- Anyu, én nem eszem meg ezt a kakaós csigát, mert ez már öt éves!

- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar.
- A legtöbb asszony örülne ennek.
- Hát a barátnői is ezt szeretik benne!

Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom baszik lá milyen a nyúl.

- Hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- ???
- Állj! Love juh!

A Királyfi vágtat lován, egyszercsak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, Királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállí tottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, ám egyszercsak csengetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kí vánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.

Szőke az orvosnál:
-Doktor úr,ittam egy üvegből amire az volt írva méreg,meg fogok halni?
-Megteszünk mindent,de a méregtől mindenki meghal!
-Mindenki? Úristen! Mit tettem?!

- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?
- ???
- Mar-DOS.

- Mi a programozónő rémálma?
- ???
- A végtelen ciklus...

Nagypapaja megy a falusi suliba a gyerekért. Az utolsó óra matek, mikor odaér a tanitónő éppen az utolsó kérdest teszi fel:
- Gyerekek! Mondjatok egy mondatot a mennyi, az ennyi es az annyi szavakkal.
Mire az öreg lekesen jelentkezik:
- Mennyi kő ennyi annyi a disznyóknak!