- Mi a plázacica tipikus betegsége?
- A bevasárlasi láz.

A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás, ahogy lepattog a lépcsőn...

- Mi az, csokis, és szirénázik?
- ???
- Danonino

Két pecás beszélget a víz mellett:
-Úgy tűnik, most minden hal alszik...
-Ez a halálom!

Szent Péter a kapuban fogadja a szemmel láthatóan megviselt pácienst, aki zihál, hörög, és bebocsátást kér. Az öreg igent mond, erre a pasas eltűnik.
Szent Péter morcosan csörög a kulcsával, és hátat fordítva elindul, de újra csöngetnek, ugyanaz a pasas kér bebocsátást. A mennyország õre újra igent mond, de a pasas megint eltűnik. Ez már több a soknál, de a páciens harmadszor is csönget.
Szent Péter már igazán mérges, megkérdezi:
- Mondja, maga hülyéskedik?-
- Elnézést, újraélesztési kísérletek folynak...

Két pasas a pályaudvaron a presszóban:
Az egyik iszik a kávéból, majd maga elé mered és elkezd könnyezni.
- mi van koma mé sírsz?
- Tudod, eszembe jutott a család...
Iszik a másik is, majd maga elé mered és elkezd könnyezni.
- miva koma? Neked is eszedbe jutott a család?
- Igen. Meg a jókurvaanyád amiért nem szóltál, hogy forró a kávé!

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: "Sirályok eladók". A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.

Tudja Jenő, mikor szegény drága férjem meghalt én bevarrattam a pinám, de azért feljöhet egy teára.
..........Na ugye örül, hogy csak vicceltem?
- Hát egy pár öltés azért nem ártott volna!

- Mi a közös a kamionban, és a gombakenőcsben?
- Mindkettő nagyon hatékony, csak szembe ne kerüljön...

Apa az óvodás fiához:
- Pistike ne játsz a gyufával!
- Nem játszok apa, hanem rágyujtok.

Egy férfi horgászik a folyóparton arra sétal egy férfi a kisfiával. Mondja az apa a fiának:
- Menj fiam, nézd meg az a pali fogott-e halat?
Mire a férfi:
- Bocsánat uram, a nevem István.

Isten magához hívatja Évát.
- Éva, bűnbeestél, ezért most a véreddel fizetsz.
- Nem lehetne havi részletekben?

- Melyik az az állat, amelyik BIZTOSAN létezik?
- ???
- Hát a nyilvánva ló.

Cirkuszi előaadas fő atrakciója: az idomár,egy 5 méteres krokodillnak kinyitja a száját,beleteszi a fárfiasságát és egy kalapáccsal hatalmasat üt a krokodil fejére.
Mindenki megdermed, de a következő pillanatban ép egészségesen kiveszi és......"Voila! ".
Majd a közönséghez fordul:
- Uraim , kicsoda bátor Önök közül,ki akarja ezt a produkciót megismételni ????
Síri csend,aztán az utolsó sorból jelentkezik egy pasas:
- Én megpróbálnám,csak azt kérném,...............ne üssön olyan nagyot a fejemre !!!!!!!!!

Vörös csaj a szőkének:
- Mi a jelszavad a chat-en?
- BatmanSupermanRobinJoker.
- Miért ilyen hosszú?
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie...

- Mi az abszolut nyomor?
- Ha egy kurva csak azert kefél, hogy legyen valami meleg a hasában.

Mórickáék 1953-ban május elsejére készülődnek az iskolában. A tanitó néni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe május 1.
- A munkásosztályé - mondja Pistike.
- A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:
- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe.
- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanitó néni -, és meg is tudod magyarázni?
- Persze, apukámnak ki kellett vonulni, pedig ő haza szeretett volna menni!

-Miért halad gyorsan a kapcsolási rajz erős ellenszélben is?
- ???
-Mert áramvonalas.

- Mi a macskazene hangneme?
- Kan-dúr.

Pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...