- Mi a plázacica tipikus betegsége?
- A bevasárlasi láz.
Szent Péter a kapuban fogadja a szemmel láthatóan megviselt pácienst, aki zihál, hörög, és bebocsátást kér. Az öreg igent mond, erre a pasas eltűnik.
Szent Péter morcosan csörög a kulcsával, és hátat fordítva elindul, de újra csöngetnek, ugyanaz a pasas kér bebocsátást. A mennyország õre újra igent mond, de a pasas megint eltűnik. Ez már több a soknál, de a páciens harmadszor is csönget.
Szent Péter már igazán mérges, megkérdezi:
- Mondja, maga hülyéskedik?-
- Elnézést, újraélesztési kísérletek folynak...
Szent Péter morcosan csörög a kulcsával, és hátat fordítva elindul, de újra csöngetnek, ugyanaz a pasas kér bebocsátást. A mennyország õre újra igent mond, de a pasas megint eltűnik. Ez már több a soknál, de a páciens harmadszor is csönget.
Szent Péter már igazán mérges, megkérdezi:
- Mondja, maga hülyéskedik?-
- Elnézést, újraélesztési kísérletek folynak...
Két pasas a pályaudvaron a presszóban:
Az egyik iszik a kávéból, majd maga elé mered és elkezd könnyezni.
- mi van koma mé sírsz?
- Tudod, eszembe jutott a család...
Iszik a másik is, majd maga elé mered és elkezd könnyezni.
- miva koma? Neked is eszedbe jutott a család?
- Igen. Meg a jókurvaanyád amiért nem szóltál, hogy forró a kávé!
Az egyik iszik a kávéból, majd maga elé mered és elkezd könnyezni.
- mi van koma mé sírsz?
- Tudod, eszembe jutott a család...
Iszik a másik is, majd maga elé mered és elkezd könnyezni.
- miva koma? Neked is eszedbe jutott a család?
- Igen. Meg a jókurvaanyád amiért nem szóltál, hogy forró a kávé!
Cirkuszi előaadas fő atrakciója: az idomár,egy 5 méteres krokodillnak kinyitja a száját,beleteszi a fárfiasságát és egy kalapáccsal hatalmasat üt a krokodil fejére.
Mindenki megdermed, de a következő pillanatban ép egészségesen kiveszi és......"Voila! ".
Majd a közönséghez fordul:
- Uraim , kicsoda bátor Önök közül,ki akarja ezt a produkciót megismételni ????
Síri csend,aztán az utolsó sorból jelentkezik egy pasas:
- Én megpróbálnám,csak azt kérném,...............ne üssön olyan nagyot a fejemre !!!!!!!!!
Mindenki megdermed, de a következő pillanatban ép egészségesen kiveszi és......"Voila! ".
Majd a közönséghez fordul:
- Uraim , kicsoda bátor Önök közül,ki akarja ezt a produkciót megismételni ????
Síri csend,aztán az utolsó sorból jelentkezik egy pasas:
- Én megpróbálnám,csak azt kérném,...............ne üssön olyan nagyot a fejemre !!!!!!!!!
Mórickáék 1953-ban május elsejére készülődnek az iskolában. A tanitó néni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe május 1.
- A munkásosztályé - mondja Pistike.
- A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:
- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe.
- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanitó néni -, és meg is tudod magyarázni?
- Persze, apukámnak ki kellett vonulni, pedig ő haza szeretett volna menni!
- A munkásosztályé - mondja Pistike.
- A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:
- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe.
- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanitó néni -, és meg is tudod magyarázni?
- Persze, apukámnak ki kellett vonulni, pedig ő haza szeretett volna menni!
Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,
- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi
pénzért, amennyiért ma egyet.
- Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,
- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi
pénzért, amennyiért ma egyet.
- Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
Egy nap elmegy a zsiráf a kisfiával a kocsmába. Odamennek az antilop
csaposhoz, zsiráf papa rendel tíz sört, a fia meg egy bambit.
Telik-múlik az ido, fogyogat az ital, a zsiráf ráborul az asztalra és
bealszik. A csapos odalép a kisfiúhoz:
- Apu ma jól bebaszott, mi?
Mire a kissrác:
- Az nem puma, hanem zsiráf, bazdmeg.
csaposhoz, zsiráf papa rendel tíz sört, a fia meg egy bambit.
Telik-múlik az ido, fogyogat az ital, a zsiráf ráborul az asztalra és
bealszik. A csapos odalép a kisfiúhoz:
- Apu ma jól bebaszott, mi?
Mire a kissrác:
- Az nem puma, hanem zsiráf, bazdmeg.
Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...
Meghal a cigány, odalent találkozik Kádar elvtárssal.
Kadár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!
Kadár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!
Bela es a felesege elmegy nyaralni a kajman szigetekre.
Kint a teraszon szorpolgetik a koktelt, amikor egy szoke
cicababa lathatoan otthonosan elhelyezkedik a Bela oleben.
Bela lagy csokot lehel a cicababa szajara.
Bela felesege, a Gizi visit. Kopkod, es ordibal. Amikor nagy
sokara ertelmes szo hagyja el a szajat, akkor szamonkerve
kerdezi, hogy
- de hat Beeeeeeeela! Ki ez????!!!!
- Ez? Ez a kedvesem, vagy masneven a szeretom. Neki is
megvettem a repulojegyet, mert ugy gondolom, hogy sokevi
faradozasa jutalmakent megerdemli.
- Azzzonnnal takarodjon innnnnen! es, es, es szedd ossze a
holminkat, indulunk haza! es otthon az elso dolgom lesz, hogy
beadom a vallopert!
- Jo, ertem Gizi, de akkor gondolj arra, hogy az evi
rendszeres kajman szigeteki nyaralas ugortt. Es a vallalat
altal fizetett lakasbol is ki kell koltoznod. Es a ceg autojat
sem hasznalhatod tovabb. A soforrol nem is beszelve. Bundak,
ekszerek elobb utob a zaciban kotnek ki. Fodrasz, masszor,
stb. En viszont jovore is jonni fogok, de akkor kettesben a
Tunderkemmel.
- Hm. (Gizi osszeszoritotta a fogat, majd nehany perc mulva
ismet megszolalt, sokkal szelidebb hangon.)
- Te, Bela, az ott nem a Jozsi, a foosztalyvezeto?
- De.
- Es az ott az oleben, az nem a felesege, ugye?
- Nem, az a szeretoje.
- Hah! A mienk sokkkkal szebb!
Kint a teraszon szorpolgetik a koktelt, amikor egy szoke
cicababa lathatoan otthonosan elhelyezkedik a Bela oleben.
Bela lagy csokot lehel a cicababa szajara.
Bela felesege, a Gizi visit. Kopkod, es ordibal. Amikor nagy
sokara ertelmes szo hagyja el a szajat, akkor szamonkerve
kerdezi, hogy
- de hat Beeeeeeeela! Ki ez????!!!!
- Ez? Ez a kedvesem, vagy masneven a szeretom. Neki is
megvettem a repulojegyet, mert ugy gondolom, hogy sokevi
faradozasa jutalmakent megerdemli.
- Azzzonnnal takarodjon innnnnen! es, es, es szedd ossze a
holminkat, indulunk haza! es otthon az elso dolgom lesz, hogy
beadom a vallopert!
- Jo, ertem Gizi, de akkor gondolj arra, hogy az evi
rendszeres kajman szigeteki nyaralas ugortt. Es a vallalat
altal fizetett lakasbol is ki kell koltoznod. Es a ceg autojat
sem hasznalhatod tovabb. A soforrol nem is beszelve. Bundak,
ekszerek elobb utob a zaciban kotnek ki. Fodrasz, masszor,
stb. En viszont jovore is jonni fogok, de akkor kettesben a
Tunderkemmel.
- Hm. (Gizi osszeszoritotta a fogat, majd nehany perc mulva
ismet megszolalt, sokkal szelidebb hangon.)
- Te, Bela, az ott nem a Jozsi, a foosztalyvezeto?
- De.
- Es az ott az oleben, az nem a felesege, ugye?
- Nem, az a szeretoje.
- Hah! A mienk sokkkkal szebb!
Elmegy az öreg Löwné a rabbihoz:
- Meghalt az én jó Pinkászom, el kellene búcsúztatni.
- Na te, Ráhel, mondok én az urad felett egy olyan búcsúztatót, hogy zokogni fog az egész gyülekezet, ha nem sajnálsz érte kétezer forintot.
- Rabelében, én egy szegény asszony vagyok...
- Jól van, lehet ezerért is búcsúztatni, nem fog ugyan zokogni a gyülekezet, de az is nagyon szép beszéd lesz.
- De rabbi, én egy nagyon szegény zsidó asszony vagyok...
- Ötszázért is van beszéd, de abban már egy-két viccet is mondok!
- Meghalt az én jó Pinkászom, el kellene búcsúztatni.
- Na te, Ráhel, mondok én az urad felett egy olyan búcsúztatót, hogy zokogni fog az egész gyülekezet, ha nem sajnálsz érte kétezer forintot.
- Rabelében, én egy szegény asszony vagyok...
- Jól van, lehet ezerért is búcsúztatni, nem fog ugyan zokogni a gyülekezet, de az is nagyon szép beszéd lesz.
- De rabbi, én egy nagyon szegény zsidó asszony vagyok...
- Ötszázért is van beszéd, de abban már egy-két viccet is mondok!
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb,
a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt
megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt
összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt
megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt
összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
Orvosnál a muksonak mondja a doki:
-Uram, rossz hírem van. Sajnos mostantól élete végéig le kell mondania
a
sexről.
A pasi teljesen összetörik:
-Jézusom, hogy fogom én azt kibírni, hat az szörnyű. Magas is tudja
doktor úr, hogy milyen fontosak a nők az életemben...
Mire a doki:
-Ugyan, ugyan. Azt az egy hetet mar valahogy csak kibirja!
-Uram, rossz hírem van. Sajnos mostantól élete végéig le kell mondania
a
sexről.
A pasi teljesen összetörik:
-Jézusom, hogy fogom én azt kibírni, hat az szörnyű. Magas is tudja
doktor úr, hogy milyen fontosak a nők az életemben...
Mire a doki:
-Ugyan, ugyan. Azt az egy hetet mar valahogy csak kibirja!
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízbol, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelodni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízbol, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelodni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
Vadnyugati kocsmaba bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozza, es megkérdezi:
- Hölgyem, lefekudne velem 10 dollárért?
A nő mellett ulő helybeli erre szó nélkül előveszi a pisztolyat és lelövi a fickot.
- Köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan mar! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
- Hölgyem, lefekudne velem 10 dollárért?
A nő mellett ulő helybeli erre szó nélkül előveszi a pisztolyat és lelövi a fickot.
- Köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan mar! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
Feleség hazaér a tornáról és tusolás elött még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hivnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig, és utána csak a szélső sort kell felszednem...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hivnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig, és utána csak a szélső sort kell felszednem...
Oreg cimborak beszelgetnek, kerdi az egyik:
- Te Lajos! Igaz, hogy iden lesz az asszonnyal a harmincadik hazassagi
evfordulotok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenotodik evfordulonkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
hazba.
Gyonyoru napokat toltottunk egyutt. Azt hiszem, most elmegyek erte es
hazahozom...
- Te Lajos! Igaz, hogy iden lesz az asszonnyal a harmincadik hazassagi
evfordulotok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenotodik evfordulonkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
hazba.
Gyonyoru napokat toltottunk egyutt. Azt hiszem, most elmegyek erte es
hazahozom...
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra
jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel.
Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező
árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett.
Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget
állapított meg.
A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi
csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan
Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról,
Orient Hajógyár a másik oldalról"...
jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel.
Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező
árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett.
Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget
állapított meg.
A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi
csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan
Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról,
Orient Hajógyár a másik oldalról"...
Ivan Ivanovics odaszól a kisfiának:
- Vologya! Szaladj le az újságoshoz, és hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyádnak pedig egy...
- De Iván - szól közbe az asszony. - Minek ez a pazarlás, amikor ott van a tévé.
- Jó - feleli az apa. - Szóval hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyád pedig törölje a seggét a televízióval.
- Vologya! Szaladj le az újságoshoz, és hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyádnak pedig egy...
- De Iván - szól közbe az asszony. - Minek ez a pazarlás, amikor ott van a tévé.
- Jó - feleli az apa. - Szóval hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyád pedig törölje a seggét a televízióval.
- Mit hallok Kovács. Maga megházasodott? És milyen az asszony?
- Nagyszerű teremtés! Az ágyban olyan, mint egy kurva, a konyhában, mint egy szakácsnő, a társaságban pedig mint egy grófnő.
Néhány hónap múlva Szabó is megházasodik, s találkozik Kováccsal.
- Nos Szabó, a maga asszonya milyen?
- Nagyon jó, csak a szerepeket kissé összecseréli. Az ágyban olyan, mint egy szakácsnő, a konyhában, mint egy grófnő, és a társaságban úgy viselkedik, mint egy kurva...
- Nagyszerű teremtés! Az ágyban olyan, mint egy kurva, a konyhában, mint egy szakácsnő, a társaságban pedig mint egy grófnő.
Néhány hónap múlva Szabó is megházasodik, s találkozik Kováccsal.
- Nos Szabó, a maga asszonya milyen?
- Nagyon jó, csak a szerepeket kissé összecseréli. Az ágyban olyan, mint egy szakácsnő, a konyhában, mint egy grófnő, és a társaságban úgy viselkedik, mint egy kurva...
Kovácsné panaszkodik a hitvesi ágyban:
- Korábban mindig megfogtad a kezemet az ágyban...
- Kovács kinyúl a paplan alól, és megfogja az asszony kezét.
- Azután megcsókoltál...
Kovács odahajol, és megcsókolja az asszonyt.
- Aztán beleharaptál a nyakamba...
Kovács felkel.
- Hová mész? - kérdi meglepődve a felesége.
- A fürdőszobába. Hozom a fogamat.
- Korábban mindig megfogtad a kezemet az ágyban...
- Kovács kinyúl a paplan alól, és megfogja az asszony kezét.
- Azután megcsókoltál...
Kovács odahajol, és megcsókolja az asszonyt.
- Aztán beleharaptál a nyakamba...
Kovács felkel.
- Hová mész? - kérdi meglepődve a felesége.
- A fürdőszobába. Hozom a fogamat.
- Te nagyon kedves srác vagy! - búcsúzik a lány a kapualjban az udvarlójától. - Köszönöm hogy elhoztál a moziba, és még arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet lássunk. Állati rendes tőled, hogy sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig tök üres volt a nézőtér!
- Akkor mikor megyünk moziba legközelebb?
- Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét!
- Akkor mikor megyünk moziba legközelebb?
- Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét!
A tizenhat éves lány zokogva újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felháborodva, és kétségbeesve kérdik a lányuktól, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívott valakit telefonon. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadonatúj Ferrari. Kiszáll belőle ősz halántékú úriember, drága elegáns öltönyben, divatos cipőben, vastag aranylánccal a nyakában, és belép a házba. A nappaliban leül a szülők és a lány közé, s határozottan így szól:
- Jó reggelt! Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, egy tengerparti villát, s évente 500 000 dollárt. Ha fiú lesz, nevére iratom két gyáramat, és ugyanúgy 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és 250 000 dollár lesz az apanázsuk. Ha elvetélne...
Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet közbeszól:
- Megdugod még egyszer!!!
- Jó reggelt! Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, egy tengerparti villát, s évente 500 000 dollárt. Ha fiú lesz, nevére iratom két gyáramat, és ugyanúgy 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és 250 000 dollár lesz az apanázsuk. Ha elvetélne...
Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet közbeszól:
- Megdugod még egyszer!!!
Csinos, fiatal körzeti orvosnőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott maga reggelizni?
- Hát rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Hát szalonnát, meg kolbászt.
- Hát Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek Katikám, mint a cövek!
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott maga reggelizni?
- Hát rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Hát szalonnát, meg kolbászt.
- Hát Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek Katikám, mint a cövek!
A rendőr és a pap egyszerre akar szobát foglalni egy szállodában. Már csak 1 kétágyas szoba szabad, kénytelenek kivenni. A rendőr reggel ébresztőt kér. Sötétben öltözik fel, hogy ne zavarja a papot. Amikor leér a hallba, akkor látja csak, hogy véletlenül a pap reverendáját vette fel. Így morfondírozik magában:
- De hülye ez a portás! A papot keltette fel helyettem!
- De hülye ez a portás! A papot keltette fel helyettem!
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő.
Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá.
A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt.
Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk:
azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant ram.
Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit.
Bemennek és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét és azt suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.
Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá.
A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt.
Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk:
azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant ram.
Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit.
Bemennek és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét és azt suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.
Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek és látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés és minden csupa vér.
- Kérem, segítsenek! - nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
- Kérem, segítsenek! - nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát
odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a
kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról
a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta
róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen
felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám?
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántotta a gyerek
lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már õ kinõtte, és ma reggel rámadta
az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon
sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na végre, gondolta az ovónéni, majd
megkérdezte:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!
odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a
kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról
a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta
róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen
felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám?
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántotta a gyerek
lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már õ kinõtte, és ma reggel rámadta
az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon
sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na végre, gondolta az ovónéni, majd
megkérdezte:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!
Három skót a kutyáik odaadásával dicsekszik:
- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első - hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
- Az semmi! - mondja a másik - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.
- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első - hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
- Az semmi! - mondja a másik - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.
Egy hivő cowboy elvesztette a kedvenc Bibliajat, miközben a kerítést javította a terepen.
3 hét múlva egy tehén sétalt fel hozzá, a Bibliajat (marmint a cowboyet) vivén a szájában. Persze a cowboy nem hitt a szemenek...
Kivette a könyvet a tehén szájaból és tágranyílt szemekkel így szólt:
- Ez... egy csoda!!
- Nem igazan - mondta a tehén - a neved bele volt írva a belső borítoba...
3 hét múlva egy tehén sétalt fel hozzá, a Bibliajat (marmint a cowboyet) vivén a szájában. Persze a cowboy nem hitt a szemenek...
Kivette a könyvet a tehén szájaból és tágranyílt szemekkel így szólt:
- Ez... egy csoda!!
- Nem igazan - mondta a tehén - a neved bele volt írva a belső borítoba...
Orosz régészek 100 méter mélyen 1000 éves rézszálakat találtak, és arra a következtetésre jutottak, hogy az 1000 ve élt oseik már kiépítették a telefonhálózatot.
Természetesen az amerikaiak sem szerettek volna lemaradni. Hetekkel késobb szenzációs hírt közöltek az amerikai lapok:
'Amerikai tudósok 200 méter mélyen 2000 éves üvegszálas kábelmaradványokat tártak fel, és arra a következtetésre jutottak, hogy a 2000 éve élt oseik már digitális telefonhálózatot használtak. 1000 évvel az elott, hogy az oroszoknak hagyományos telefonjuk lett volna.'
Egy héttel késobb újabb hír az újságokban: 'Magyar tudósok 500 méter mélyre ástak le, de az égvilágon semmit nem találtak.
Arra a következtetésre jutottak, hogy az oseik már 5000 éve is mobiltelefont használtak.
Természetesen az amerikaiak sem szerettek volna lemaradni. Hetekkel késobb szenzációs hírt közöltek az amerikai lapok:
'Amerikai tudósok 200 méter mélyen 2000 éves üvegszálas kábelmaradványokat tártak fel, és arra a következtetésre jutottak, hogy a 2000 éve élt oseik már digitális telefonhálózatot használtak. 1000 évvel az elott, hogy az oroszoknak hagyományos telefonjuk lett volna.'
Egy héttel késobb újabb hír az újságokban: 'Magyar tudósok 500 méter mélyre ástak le, de az égvilágon semmit nem találtak.
Arra a következtetésre jutottak, hogy az oseik már 5000 éve is mobiltelefont használtak.
A gyerekeknek "Anya csak egy van" címmel dolgozatot kell írni.
Petike: "Elestem az utcán és édesanyám bekötözte a sebeimet. Anya csak egy van."
Zolika: "Anyu a névnapomra megvette a kedvenc indiános könyvemet. Anya csak egy van."
Pistike: "Anyám kiküldött a konyhába, hogy hozzak három sört. Kinyitom a frigó ajtaját és visszaszóltam: Anya, csak egy van."
Petike: "Elestem az utcán és édesanyám bekötözte a sebeimet. Anya csak egy van."
Zolika: "Anyu a névnapomra megvette a kedvenc indiános könyvemet. Anya csak egy van."
Pistike: "Anyám kiküldött a konyhába, hogy hozzak három sört. Kinyitom a frigó ajtaját és visszaszóltam: Anya, csak egy van."
Nyuszia sétál az erdőben. Egyszercsak ráesik a fejére egy piros bicikli. Hát fáj a feje meg minden, de továbbmegy. A következő nap megint ráesik a fejére egy piros bicikli. A harmadnap és negyednap is. Az ötödik nap után már nagyon fáj a feje. Felnéz a fára és megkérdezi a baglyot.
-Te bagoly... nem Te dobálsz a fejemre piros bicikliket?
Mire a bagyoly:
-De!
-Te bagoly... nem Te dobálsz a fejemre piros bicikliket?
Mire a bagyoly:
-De!
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
-Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
-Hogy nézett ki?
-Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
-Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
-Jó, akkor még nem lehet messze.
-Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.
-Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
-Hogy nézett ki?
-Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
-Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
-Jó, akkor még nem lehet messze.
-Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.
Egy fickó eltéved golfozás közben.
Meglát egy nõt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, ésodamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani.
Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel.
Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig
könyörög, míg a nõ rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni.
WC-papírkereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
Meglát egy nõt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, ésodamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani.
Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel.
Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig
könyörög, míg a nõ rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni.
WC-papírkereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
Egy frigid nő elmegy a dokihoz. Bekopogtat. Egy férfi ajtót nyit. A nő azonnal belekezd a problémájának ecsetelésébe:
-Doktor úr az a problémám, hogy nem érzek semmit szex közben...
-Megnézzük mit tehetünk, mondja a manusz. Vetkőzzön le és feküdjön fel az ágyra és tegye szét a lábát.
A nő így is tesz. A manusz rámászik és belead apait anyait.
-No, érzett valamit? -kérdezi a manusz.
-Sajnos semmit, feleli a nő.
Na akkor várjon behívom egy kollégám konzultálni. Be is hív egy másik manuszt. No az is rámászik a nőre és hát alaposan meg...
-Na érzett valamit? -kérdik tőle.
-Nem még mindig semmi...
-Na várjon behívjuk konzultálni egy másik kollégánkat.
Megint bejön valaki, és az is megizéli a nőt. Persze ezúttal se érez semmit. A dolog így megy egy darabig, jópáran megizélik. Majd végül mikor a nő még mindig nem érez semmit, azt mondja:
-Hát, akkor nincs mit tenni meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád vagyunk..
-Doktor úr az a problémám, hogy nem érzek semmit szex közben...
-Megnézzük mit tehetünk, mondja a manusz. Vetkőzzön le és feküdjön fel az ágyra és tegye szét a lábát.
A nő így is tesz. A manusz rámászik és belead apait anyait.
-No, érzett valamit? -kérdezi a manusz.
-Sajnos semmit, feleli a nő.
Na akkor várjon behívom egy kollégám konzultálni. Be is hív egy másik manuszt. No az is rámászik a nőre és hát alaposan meg...
-Na érzett valamit? -kérdik tőle.
-Nem még mindig semmi...
-Na várjon behívjuk konzultálni egy másik kollégánkat.
Megint bejön valaki, és az is megizéli a nőt. Persze ezúttal se érez semmit. A dolog így megy egy darabig, jópáran megizélik. Majd végül mikor a nő még mindig nem érez semmit, azt mondja:
-Hát, akkor nincs mit tenni meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád vagyunk..
Cigány elmegy az orvoshoz, mert rosszul érzi magát.....
-Doktor úr nagyon fáj a fejem, a gyomrom, a hátam......
-Cigány vetkőzz le! Megmérem a vérnyomásod, megnyomkodom a hasad.....
Orvos végez a vizsgálattal és közli :
-Cigány! Ennyi vizsgálat nem elég...itt vér, vizelet,széklet és ondó vizsgálatra is szükség van....
Erre a cigány:
-De doktor úr...nincs ilyenekre nekem időm....tudja mit? Itt hagyom az alsónadrágom és vállogasson....
-Doktor úr nagyon fáj a fejem, a gyomrom, a hátam......
-Cigány vetkőzz le! Megmérem a vérnyomásod, megnyomkodom a hasad.....
Orvos végez a vizsgálattal és közli :
-Cigány! Ennyi vizsgálat nem elég...itt vér, vizelet,széklet és ondó vizsgálatra is szükség van....
Erre a cigány:
-De doktor úr...nincs ilyenekre nekem időm....tudja mit? Itt hagyom az alsónadrágom és vállogasson....
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Egy nõ eltéved az erdõben, és talákozik a farkassal. A
farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdobõl, ha utána kérhetek toled három
dolgot.
- Kettõt! - alkudozik a nõ.
- Na jól van legyen kettõ - mondja a farkas - fogd meg a
farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdõbõl a farkas megszólal:
- Az elsõ kívánságom, hogy csókolj meg.
A nõ nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi,
gyönyörû szép férfi lesz belõle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a
nõ.
- Az, hogy engedd el a farkam.
farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdobõl, ha utána kérhetek toled három
dolgot.
- Kettõt! - alkudozik a nõ.
- Na jól van legyen kettõ - mondja a farkas - fogd meg a
farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdõbõl a farkas megszólal:
- Az elsõ kívánságom, hogy csókolj meg.
A nõ nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi,
gyönyörû szép férfi lesz belõle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a
nõ.
- Az, hogy engedd el a farkam.
Páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal
herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a
rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott
van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal
herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a
rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott
van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
Mondjuk ugyanez a matematikus el akar menni
tuzoltonak. A felveteli elbeszelgetes utan kiviszi a
tuzoltoparancsnok a gyakorloterre, mutat neki egy ego
kukat, hogy csinaljon vele valamit. A matematikus
felkapja a kozelben hevero slagot es eloltja a tuzet.
Bravo.
A parancsnok most odaviszi egy masik (nem ego)
kukahoz, es megkerdezi, hogy mit kell tenni. A
matematikus valasz helyett elokap egy ongyujtot, es
felgyujtja a kukat. A parancsnok tepi a hajat: DE
MIERT??
- A feladatot redukaltam egy mar megoldott problemara.
tuzoltonak. A felveteli elbeszelgetes utan kiviszi a
tuzoltoparancsnok a gyakorloterre, mutat neki egy ego
kukat, hogy csinaljon vele valamit. A matematikus
felkapja a kozelben hevero slagot es eloltja a tuzet.
Bravo.
A parancsnok most odaviszi egy masik (nem ego)
kukahoz, es megkerdezi, hogy mit kell tenni. A
matematikus valasz helyett elokap egy ongyujtot, es
felgyujtja a kukat. A parancsnok tepi a hajat: DE
MIERT??
- A feladatot redukaltam egy mar megoldott problemara.
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottár már a szexszappanról?
- Miféle szexszappanról?
- Lehet kapni szexszappant a GUM áruházban. Képzeld, a
múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele és öt óráig meg
sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No mond már hol is kapni?
- A GUM áruházban.
- No jó de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved és összekeveri a
pultokat. Tévedésbõl babaszappant visz haza. Amikor a két
barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No Szása kipróbáltad már a szexszappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettõt és elaludt.
Páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
Négy zsidó utazik a vonaton.
Az egyik elmeséli, hogy Las Vegasban ügyvéd, évi 500000 dollárt keres
adó után. A másik elmeséli, hogy Brooklynban nogyógyász, évi 600000
dollárt keres, a harmadik is dicsekszik, O egy talk show-t vezet és
évi 1 millát tisztán szakít.
Csak a negyedik ül, szerényen.
- Hát te mivel foglalkozol? - kérdezik kíváncsian.
- Rabbi vagyok Manhattanben.
- És az mennyit hoz?
- Évi harmincezret adó elott.
- Ajvé, az nem zsidónak való foglalkozás!
Az egyik elmeséli, hogy Las Vegasban ügyvéd, évi 500000 dollárt keres
adó után. A másik elmeséli, hogy Brooklynban nogyógyász, évi 600000
dollárt keres, a harmadik is dicsekszik, O egy talk show-t vezet és
évi 1 millát tisztán szakít.
Csak a negyedik ül, szerényen.
- Hát te mivel foglalkozol? - kérdezik kíváncsian.
- Rabbi vagyok Manhattanben.
- És az mennyit hoz?
- Évi harmincezret adó elott.
- Ajvé, az nem zsidónak való foglalkozás!
Megy a csiga az erdõben. Úgy negyedóra után, amikor megtett két
centit, elkezd hangosan örülni:
- Hú de rohadt jó, hogy ilyen lassan megyek, eszméletlen jó!
Azután megy tovább. Még egy negyedóra, és két centi után rákezd:
- Haj, de baromi jó, hogy ilyen lassan megyek, de qrva jó!
Ez megy igy egy fél napig, amikor arra jár a nyuszika. Nyuszika látja,
hogy a csiga örül, nagyon örül magának, csak nem érti a helyzetet, igy
megszólítja a csigát:
- Szia csiga! Te, elárulnád, hogy mi olyan nagyon jó abban, hogy ilyen
lassan mesz?
- Hát nyuszika, tudod rossz irányba megyek....
centit, elkezd hangosan örülni:
- Hú de rohadt jó, hogy ilyen lassan megyek, eszméletlen jó!
Azután megy tovább. Még egy negyedóra, és két centi után rákezd:
- Haj, de baromi jó, hogy ilyen lassan megyek, de qrva jó!
Ez megy igy egy fél napig, amikor arra jár a nyuszika. Nyuszika látja,
hogy a csiga örül, nagyon örül magának, csak nem érti a helyzetet, igy
megszólítja a csigát:
- Szia csiga! Te, elárulnád, hogy mi olyan nagyon jó abban, hogy ilyen
lassan mesz?
- Hát nyuszika, tudod rossz irányba megyek....
A rendor talál egy pingvint. Beviszi az örsre:
- Fohadnagy úr jelentem, találtam egy pingvint.
- Mit hülyéskedik, miért hozta be? Vigye ki az Állatkertbe.
Rendor a pingvinnel el. Másnap újra beviszi az örsre.
- Nem megmondtam magának, hogy vigye ki az Állatkertbe?
- Jelentem tegnap az Állatkertben voltunk, ma moziba megyünk.
- Fohadnagy úr jelentem, találtam egy pingvint.
- Mit hülyéskedik, miért hozta be? Vigye ki az Állatkertbe.
Rendor a pingvinnel el. Másnap újra beviszi az örsre.
- Nem megmondtam magának, hogy vigye ki az Állatkertbe?
- Jelentem tegnap az Állatkertben voltunk, ma moziba megyünk.
Magyarórán a fiatal, igen szemrevaló, ám egyedülálló tanárnő a következő kérdést szegezi a diákoknak:
-Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!??
Pistike keze azonnal a magasba lendül.
-Tessék Pistike!
-Szeretném letépni a Tanárnő ruháit! Utána szétnyalnám a punciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétbasznám a pináját és végül úgy seggbekúrnám, hogy kigúvadjon a szeme!
A tanárnő elvörösödik, majd elkezd ordítani:
-Azonnal kifelééééééé!!!!
Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnő:
-Nem te! AZ OSZTÁLY!!!!
-Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!??
Pistike keze azonnal a magasba lendül.
-Tessék Pistike!
-Szeretném letépni a Tanárnő ruháit! Utána szétnyalnám a punciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétbasznám a pináját és végül úgy seggbekúrnám, hogy kigúvadjon a szeme!
A tanárnő elvörösödik, majd elkezd ordítani:
-Azonnal kifelééééééé!!!!
Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnő:
-Nem te! AZ OSZTÁLY!!!!
A nõgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a mûszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nõgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nõgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)